É com pesar que vejo o preço da gasolina aumentar de dia para dia. É com pesar que vejo o meu pai chamar tudo ao gajo do Chelsea á hora das refeições. É com pesar (e falta de conhecimento como veremos asseguir) que chamo tudo ao gajo do Chelsea juntamente com o meu pai. É com pesar…
Pois é, o preço do barril de petróleo não pára de aumentar e cada litro de petróleo já dá pra comprar o Drogba, ou o Essien (sim, há aqui um trocadilho entre a cor dos jogadores e a cor do petróleo). Mas a culpa é da máfia? Não! A culpa é do mais recente sucesso de Verão ‘La Gasolina’ com o seu estilo Reggaeton ou lá como se escreve aquela murraça. É. Senão recuemos no tempo, até ao homem primitivo. Sim, o que matava os Alces para oferecer a carne à fêmea. O instinto masculino leva-nos sempre a tentar agradar a fêmea; se ela gosta de arroz de tomate e carapaus fritos, o homem dá-lhe arroz de tomate e carapaus fritos; se ela prefere umas migas de espargos, o homem dá-lhe umas migas de espargos; se ela exige gasolina, o homem dá-lhe gasolina! E onde é que eu vi que ela exige gasolina? Meus amigos, em todas os bares em que entrei nesta temporada balnear 2005 – Ella le gusta la gasolina! DALE MÁS GASOLINA! ELLA LE ENCANTA LA GASOLINA! DALE MAS GASOLINA! ... e o instinto masculino tau, ah queres gasolina? Então toma lá gasolina! Quem ficou a ganhar? A BP, a Galp, a Repsol … E o gajo do Chelsea que o meu pai insulta às refeições. Porquê? Porque ao ver a correria ás gasolineiras e questionando o seu director financeiro, viu-se obrigado a levantar o preço do barril (pra comprar o Wright-Phillips, digo eu). É lógico. Há 10 anos a mulher comprava um fio dental por 500 paus, e actualmente com o boom dos telemóveis de 3ª geração (os responsáveis pelas fotos voyeurs), as mulheres sentem-se na obrigação de comprar um fio dental, e de preferência que o meta fora das calças para que os senhores do telemóvel da 3ª geração tirem as fotos voyeurs para as expor em sites de voyeurismo nacionais. Aqui, quem fica a ganhar é o produtor dos fios dentais (que aumentaram o preço por 20cms de tecido, e em que 10 dos quais fica pra dentro), os senhores do telemóvel novo (belo barrete, aquela conversa do ‘modo nocturno’, ó senhor Sony-Ericsson!), e o voyeur.
Eu cá, vou começar no comércio de saca-rolhas e rezar para que pró ano façam uma música chamada ‘Lo Saca-rolhas’. Vemo-nos daqui por uns anos, quando a Sociedade Cultural e Recreativa da Salvada ganhar a Liga dos Campeões.
Sublime.
