Piiita pita pita

Boa noite.

Atentando aos graves "podres" da sociedades ao bom e velho estilo Queirosiano, tenho que criticar novamente as mulheres.
Desta vez nao a mulher em geral, mas esta nova geraçao nascida desde 1985 pra cá.
Eu ainda sou do tempo, em que o namoro tinha significado emocional senâo a pura relaçao animal do sexo. O namoro era como que uma preparaçao para o casamento, uma forma de se conhecer deveras a pessoa com quem se passaria o resto da vida. Agora, elas só querem é rotaçaoo de pares, nao lhes chega um, têm que ser 3ou4...por mes..enfim. É a decadencia juvenil feminina no seu expoente máximo... Nao ha universitária que nao "o" tenha já "provado", nada tem mais significado espiritual, só carnal.
A numerologia explica estes factos. Estamos em 2005, ora 2005-1985=20, sendo que 20 é a idade na qual consideramos deixar de acabar a pitice(embora haja sempre aqueles casosde adolescencia eterna), e tendo em conta o célebre teorema de pitágoras, podemos analisar a vida sexual destas pitas nojentas. sabendo k o quadrado da hipotenusa é igual á soma dos quadrados dso catetos, e visto que possuimos dois dos dados,a idade do despertar,os 20 anos, e a idade em que a pita entra para o ensino secundário, 15, facto que a leva a considerar-se melhor k as outras todas e a chamar as da sua ex-escola já de moças pequenas, podemos descobrir o 3º elemento: 20 ao quadrado=400, 15 ao quadrado=225, fazendo a subtracçao de 400-225 obtemos 175, cuja raiz quadrada é 13! penso que este número nao deixa dúvidas: é aos 13 anos que as pitas perdem a virgindade!
Quer dizer...13 anos? e o que é feito do nenuco? do bobi-pipi? da branca de neve e os 7 anoes?...enfim.. ja parecem a cadela do blézoca, que aprendeu 1º a f#&€% do que a comer. Ja pensaram num afilha vossa com 13 anos, a arcar com um marmanjo de 17 que só quer é akilo?..revolta nao é? pois.. mas a culpa nao é do "marmanjo de 17", é delas, porque elas é que querem! Tanto as das aldeolas ou bairros periféricos, que, como nao têm nada que fazer, "zás!", como as dos grandes centros, que querem é andar ai todas decotadas, lambuzadas de baton e encharcadas em misturas de amostras de perfumes, com mini-saias "pra arejar", maquilhadas e sarapintadas para dar nas vistas e "zás!". É triste. Longe vai o tempo em que o namoro era como que uma preparaçao para o casamento (que durava para toda a vida), em que as pessoas se procuravam conhecer realmente para testar a sua compatibilidade, e estavam juntas por interesse meramente sentimental.

To be continued.....

Satyr

Factos

"Sublime, disfarçado de vaca num rancho do Texas, U.S.A."

Hum...Isto explica a nova senhora que tenho visto aqui no meu bairro recentemente, mas sempre pensei que era apenas uma toxicodependente que dava o corpo por um chuto. Afinal era um companheiro de escrita, o que diz muito sobre os autores desta horripilante "coisa", não qeu seja algo de mal, mas sim porque até fazem infiltrações no meios mais imundos para chegar ao nucleo da noticia.

Hoje vi de relence na televisão umas imagens de arquivo em que aparecia a senhora Fátima Felgueiras a dar uma conferência de imprensa, altamente emucionada, onde a chorar dizia:"Queriam por-me numa cela com prisioneiros de delito comum". Engraçado, sempre pensei que um delito era um delito e só havia diferênça na pena a aplicar. O que a senhora Felgueiras devia querer era ser posta logo no corredor da morte porque aparentemente o delito dela(que ela tem a certeza de ser inocênte e corajosamente deu a cara fugindo para o Brasil) era diferente, mais grave, e atendendo a ela ser uma vaquinha que só merecia que lhe arrancassem os dentes com um alicate e lhe metessem um cabo de aço de 5.5cm de grossura e em brasa pelo Ânus a dentro,que era o que essa pretenciosa com o complexo da superioridade merecia.Tox

Sobral de Monte Agraço já tem um Parque Infantil!

Certo dia fui confrontado com terroristas islãos ali na Costa do Marfim. Pediram-me jóias, bananas e um porta-chaves da Cutty Sark. Eu as bananas dei na boa, pois em certa excursão às cataratas de Iguacur, um guia turístico de cor alertou-me para o facto de naquela zona haver muitas araras a pedir caxos de bananas. Até fiz amizade com uma de bico achatado na ponta, e penugem amarela na zona das patas. Mas isto é cantigas. Não do Avô (o pedófilo), mas da Carochinha (a devassa). Vamos lá ao que interessa:

Quantas vezes não vamos na rua, e vemos coisas ? Perguntem a um cego! O que me proponho a fazer-vos ver hoje é aquelas desocupadas que ás horas mais inconvenientes se lembram de ir com o cãozinho á rua numa daquelas atitudes típicas do género feminino: " Se a minha vizinha passeia a cadela, eu passeio o cão! ". Uma questão de femininismo entre elas próprias. Algo que nos assusta a todos, inclusive ao preto que fez o Blade (até certo ponto pensei que com uma cara daquelas, nada o assustava).

O papa esse, continua no tráfico de droga, enquanto curva a marreca. Bons tempos aqueles, em que o corpinho aguentava 100, 200, 300 doses de heroína. Deus lhe tenha a alma em descanso. Na questão das pescas no Senegal, tudo na mesma. O ministro das Pescas continua a defender os interesses dos pescadores locais, enquanto que o governo lhe chumba orçamentos 2 e 3 vezes por semana.

Voltando ao assunto dos cães que não mordem, e seguindo a mesma linha de raciocínio, quantas vezes não sai o individuo descansado da sua casa, rumo á escola, rumo á explicação, rumo a vazar o lixo, enfim, todas essas tarefas sazonais básicas, e é confrontado com um lulu daqueles de pelo encarapinhado, branco, e com uma merda aos quadrados vestidos, fugindo direito a nós e a ladrar enquanto que a dona trava 2 (ou 3) dedos de conversa com a vizinha do lado assiste impávida e serena á situação, enquanto bafeja mais uma cigarrada - a emancipação designada "Barreiro" - tratam-se de pessoas que vieram do alentejo há uns anitos, com uma mão á frente e outra atrás, e que só o rio Tejo as parou, isto é todas as mulheres da conhecida Margem Sul. Estas, apanhadas num meio diferente começam por enganar o marido, ir a "Lesboa" ás compras, e por último, começar a fumar e a beber a bica. Entre arquejadelas de cigarro, dizem um simpático "O canito não morde". Não morde ? Por amor de Deus, não morde ? NÃO TEM DENTES ? ENTÃO PORQUE NÃO MORDE ? TEM ALGUM TIPO DE PODER SOBRE O ANIMAL ? TEM ?
Nisto, o belo do cão acaba por levar a natural sapatada com o 43 biqueira larga.
Mais desenvolvimentos acerca da bela carreira que José Mourinho tem feito ao serviço do Chelsea mais tarde, que os falsos negociadores de gado já aqui estão para me "comprarem".

Sublime, disfarçado de vaca num rancho do Texas, U.S.A.

Traficante??

Tudo leva a crer que sim. Após ter lido essa interessante perspectiva decidi pesquisar sobre o caso, e tudo se aclarou aos meus olhos como água cristalina.

Como sabemos, o Papa foi alvo de dois atentados (um em Roma, em 1981, e outro em Fátima, em 1983), e como não sabemos, houvera já outra tentativa de assassinato em 1979, em Itália também.

Pormenorizando ainda mais, descobriremos que a tentativa de esfaqueamento do papa em 79 foi (ou quase foi) perpetrada por um italiano. Em 1981, foi o papa baleado com gravidade, pelo turco Mehmet Alì Hagca. Por fim, em 1983, foi esfaqueado com uma baioneta pelo também sacerdote espanhol Juan Fenandez.

As ligações são evidentes: O papa estava em dívida para com a mafia italiana em 79, mas o caso foi convenientemente abafado. Já em 81, o turco Hagca o atacou a mando das redes opiárias daquele país, das quais o papa se queria desvincular por ter feito um novo contrato numa das suas múltiplas visitas à América do Sul. Por sua vez, Fernandez atacou o Papa em 83 porque o sumo pontífice tentara falsificar a dose de coca que lhe vendeu, misturando nela cera em pó (era o que estava mais á mão, Fátima, tão a ver..), provocando no bispo espanhol graves complicações respiratórias. Claro que depois a igreja o declarou insano, mas as nossas fontes revelam que assim não foi.

aSytr

Um Papa Traficante

O Papa de cú para o ar? Começa bem isto...

Estavam os desordeiros atirando revistas às pessoas na biblioteca quando um certo e determinado jovem ciclista passou-me a informação ultra secreta que pode abalar o mundo católico.
A base desta teoria são as vestes que o papa nosso guia espitirual(meu é que não, fooooda-se) usa no seu dia-a-dia. Se alguem já o viu por aí, o Papa usa roupas largas, brancas e com várias camadas, isto é um dado adequirido. O que sempre foi um dos grandes mistérios da humanidade é o facto de não se saber para que é que aquele fato cerimonial, esta questão tem deixado pessoas sem dormir ao longo dos seculos, principalmente os padres homosexuais. Bem, pela informação a mim fornecida e de fonte segura, aquelas vastas vestes servem para nada mais nada menos do que para o simples e banal tráfico de droga. É verdade caros leitores, sua sanitade, oops, santidade é apenas a cabeça de um cartel de droga. Nunca ninguem se perguntou porque é que o Papa viajava tanto? Seria que ele queria converter pessoal? Não, isso foi feito pelos Espanhois há seculos, mataram os indios quase todos, isso é que se chama evangelização.

O Papa foi muitas vezes à América do Sul para simplesmente comprar a droga aos produtores e depois escondia-a debaixo das suas vestes, é por isso que são brancas, para não se notar a cocaína, mas por causa da sua ganância o Papa transportava quantidads enormes de narcóticos ilegais, dizem que até no seu ridíulo chapeu ele transportava a droga...

Bem, a doença do Papa não é nada do que se diz, ele de transportar enormes quantidades de droga foi adequirindo uma alvúltada marreca. Parkinson? Peta geral. Para fugir à policia uma vêz, os seus concelheiros disseram para o Papa cheirar a cocaína toda para não ser agrarrado, resultado: agora está todo frito por dentro, daí a sua aparência.
História verdadeira(ou não).Tox

Zero Cáries!

Hum..eis que estava relaxado num banho repousante, quando fui surpreendido por este profundo pensamento. Como todos sabemos, desde pequenos que fomos chateados pelos nossos pais, avós, e adultos em geral, sobre os nossos dentes. Os rebuçados fazem mal.. nao te esqueças de lavar os dentes..tens que escovar alguns minutos..trocar de escova de 3 em 3 meses..ou mesmo utilizar o "Assim tens que ir ao dentista!!"para assustar os miudinhos..etc.

Dando uma rápida vista de olhos pela História da Humanidade, apercebemo-nos de que na pre-história nao havia escovas de dentes nem pasta dentifríca, contudo, eles possuiam, indubitavelmente, dentiçao, ou segundo a teoria de Darwin da selecção natural e eliminaçao das espécies, nunca a humanidade chegaria ao grau de desenvolvimento hoje atingido. Algum leitor mais despercebido pode pensar que a alimentaçao deles nao era a mesma que a nossa. Claro que era, desde que se descobriu como dar uso ao fogo que se cozinham os alimentos, quer carne/peixe, quer vegetais. Conclusao: se eles tinham dentes, nós nao deviamos precisar tambem de todo esse cuidado com as dentuças, certo? Até aqui tudo bem..

Agora, é também certo que vemos por aí individuos altamente desdentados, e não foi de andar á porrada nao, ou somos confrontados com cremalheiras pútridas. A meu ver, além da já aqui dita utilidade de meter medo ás crianças inocentes, tudo nao passa de uma cabala do sistema capitalista de modo a nos sugar mais algum. Certamente. Das duas uma, ou não precisamos, realmente, de cuidados com a dentição, e de esbanjar todo o dinheiro que os dentistas nos sugam, ou entao são adicionadas substancias corrosivas aos alimentos que ingerimos, desde os referidos rebuçados, passando pela carninha, aos próprios futos, que alguns e dizem até fazer bem aos dentes. Note-se que toda uma indústria beneficia disto: Dentistas, empresas de material dentário, de produtos de higiene oral (pasta, escovas, elixir, fio dental, etc), fabricantes de pastilhas, smints, etc, etc.

Tá tudo combinado....

Satyra-te daí!