The Texas Ranger

Caros leitores, dou-vos hoje a conhecer uma controversa realidade conhecida como o "Bairro do Texas", em Beja. É um bairro como os outros, pelo ue não me proponho aqui a fazer juízos de valor acerca dos que lá habitam, por que para além de não ser do meu carácter, não me sujeitarei a ferir susceptibilidades Toxinais. Sendo assim, o que vem ao caso a propósito deste bairro é apenas a análise morfosemântica do seu "nickname", Texas.
Dado que se tratou, à data da sua construção, há 30 anos atrás, de um bairro social, é compreensível que as pessoas que lá colocadas foram não fossem propriamente pertencentes à classe mais abastada. Devido às convulsões e aos problemas sociais que aí se faziam sentir, com relatos de ocorrência de tiroteios ocasionais nas redondezas (e com algum preconceito social à mistura), o Nobre Povo das imediações começou a referir-se ao empreendimento urbanístico cujo verdadeiro nome se perdeu na história, como "Bairro do Texas".
E perguntam vocês, o que é que tem o Texas a ver com isto? Bem, como os nomes populares não surgem ao acaso, explicou me um ilustre senhor que jogava a sua cartada no jardim público que o nome surgiu por causa dos já referidos tiroteios, por que os filmes de pistoleiros que na altura eram o último grito em cinema de acção se passavam, nomeadamente, no Texas, onde se via aqueles míticos duelos, os saloons, os índios, as caravanas, e tudo o que está associado a filmes como O Bom, o Mau e o Vilão ou séries como Bonanza. O Texas, onde os vilões desdentados assaltavam os bancos e maltratavam os Xerifes, quando o não faziam os Índios, tudo isso que guardamos no nosso imaginário e que recordamos das brincadeiras de criança, sendo, então, que o nome Texas está intimamente ligado com a violência.
Compete-me agora transpor toda esta verborreia para os dias de hoje, sim por que tudo isto do nome "Texas" não surge por acaso. Surge, então, para o caro leitor se centrar na figura de George W. Bush, e se lembrar de onde vem ele. Pois é, vem desse mesmo estado do Texas. E é ele mesmo um pistoleiro, um vilão, um bank robber, um desdentado mental que vive pela lei da bala. Ou melhor, que não só vive pela lei da bala como quer transpor essa ordem jurídica para o mundo inteiro, como já fez no Afeganistão e no Iraque, certo que está que tem uma pistola maior do que a dos outros, que enfim, compensa o seu palmo e meio de altura. Penso, portanto, que it’s hight time somebody consiga puxar as rédeas a esse Crazy Texan..senão qualquer dia temos também ou o tio Sam também em cima de nós, ou então levamos com os danos colaterais que ele haverá provocado por esse mundo fora..

Satyrrrrrr…rrrrrrah!

Lá teremos que emigrar!

Pá, ontem foi dia de eleições e tal, e o pessoal lá votou e quê, e sendo oito da noite lá estava tudo cravado com os olhos esbugalhados na tv para saber os resultados. Eu não, na minha infinita inteligência decidi ir ver os resultados no site da comissão nacional de elições. Qual não foi o meu espânto quando às 20.04 fui ver os resultados e me apareceu isto:Pois é, fiquei todo contente por ver que as pessoas tinham visto por de tráz da cortina de cortiça que é contituida pelos assessores de imprênsa, lobbies e afins, e tinham feito um boicote em massa às eleições para mandar a mensagem de que os senhores do poder tinham que mudar de atittude e se começar a preocupar com as pessoas. Os 99.38% de abtenções e o facto de nenhum canditado ter sequer um voto foi para mim uma visão clara de um futuro melhor. Mas depois lá fiz o refresh e vi que aquilo tinha sido apenas um erro informático rápidamente corrigido e então acordei, fui à janela e disse ao pessoal do trabalho (a.k.a. passadores): "O otário ganhou, pessoal! Lá teremos que emigrar!"Tox

16 de Janeiro revisited

Bom dia, tarde, noite ou lusco-fusco, conforme a altura do dia e que o leitor estará a perder o seu precioso tempo em vêz de o ir depositar no banco do tempo. Com esta parca frase de boas vindas ao Concílio dos Deuses vos proponho uma viagem à História para tentarmos descobrir o que de interessante se passou no dia 16 de Janeiro ao longo da História da Humanidade, ou, pelo menos, aquilo que querem que nós saibamos.
Para começar proponho que façamos um exercicio de memória, depois do leitor ir às "Propriedades do Sistema" podemos continuar.........Pronto, eu sei que tenho 256Mb de Ram e neste momento 139 deles estão livres. Posto isto podemos continuar. No dia 16 de Janeiro de 1556 torna-se Rei de Espanha o senhor Filipe II, o tal gajo que depois veio cá para Portugal passear os cães, mas isso já lá vai e hoje apenas dominam o peixe, as frutas e os grandiosos caramelos, passando à frente, no mesmo dia do ano de 1909, como toda a gente sabe, Ernest Shackleton descobriu o Polo Sul Magnético, numa das suas expedições, ora como é sabido, isso foi tudo um golpe publicitário para aumentar as vendas de bússolas, que, à data, era um negócio em estagnação. No dia seguinte foram vendidas, segundo os registos, 4 bússolas.
Visto que até agora a informação disponibilizada tem sido na sua unanimidade inutil (ao mesmo nivel de fazer a cama), apresento nste momento uma pausa.......visto que ainda alguns de voces não estão presentes, espera-se mais um bocado....bem, não vou esperar mais porque sei que entretanto, aqueles dois que faltam devem ter desligado o Browser, adiante. Sabendo que estamos a falar do que aconteceu no dia 16 de Janeiro ao longo da História posso fazer a grande revelação que foi nesse dia que eu escrevi este post. Depois da recuperação do choque (pois, eu também fiquei chocado com isso), posso dizer-vos que foi nesse dia do ano 1957 que em Liverpool foi aberto o Cavern Club, dando assim abrigo aos milhares de Cro-Magnon's que diambulavam pelas ruas e becos de toda a Europa; Nota: À data, os Portuguêses ainda tinham que ter autorização da Embaixada para entrar no Reino Unido. Passando agora às alegações finais, fique-se sabendo que foi no dia 16 de Janeiro de 2002 que se conheceu a decisão de julgar John Walker Lindh (o Talibã Americano) nos Tribunais Norte Americanos. Já viram isto ? Só porque um gajo tem barba é logo Talibã... O proximo a ir de cana é o Vocalista dos Eels, mal feito. Bem, concluo da seguinte forma, ai não, ainda falta uma cena(entre outras), foi no dia 16 de Janeiro de 2003 que o Vai-e-(Não)Vem Columbia partiu para a sua fatidica viagem em que 16 dias mais tarde se desintegrou na reentrada matando os seus ocupantes.
Agora sim termino afimando categóricamente que é mentira, nunca existiu uma nave espacial alianigena disfarçada de Carro do Pitxó, eu inventei tudo :(
Até à proxima e PotENxXx MaLlLi MaXx CoMMm XtILuHhHH. Tox

Esta foi a minha forma de comemorar um ponto memorável da blogosfera portuguêsa, este post magnífico que suscitou grandes discussões no seio da MM(Maria Mamalhuda).Tox

Revelação sem rolo

Debruçado numa técnica revolucionária e nunca dantes experimentada, a chamada invenção ad hoc, e com alguma ajuda da ciência da metodologia e investigação psicoeconómica, proponho me a tentar decifrar a indecisão latente no anterior post. Num período assaz posterior à divisão papal em Roma e Avinhão, descobriu-se que o homem tenta em tudo maximizar o seu interesse, e que é a escassez que dita as decisões das pessoas na afectação dos seus recursos económicos. Sendo que todos sabemos que o thatcherismo contribuiu para aumenta as diferenças entre as classes no reino unido, é racional a escolha do referido senhor em mudar de sexo. Provavelmente era algum político da oposição, ou então o marido da senhora Thatcher, que, tanto um como o outro, a ela se tinham que subjugar, e então, vendo na senhora uma figura extremamente masculina, sentiam necessidade de, digamos, um toque feminino na vida – é compreensível que se não queira passar o resto da vida ao lado da dama de ferro:f. Dado este pressuposto e o efeito de rendimento gerado pela diminuição das regalias sociais e o quarto ou quinto casamento da princesa stephanie do Mónaco, o referido senhor decidiu optar pela melhor solução a longo prazo, que foi, precisamente, a de mudar de sexo. Fazendo-o, não precisaria de recorrer ao efeito de substituição AKA parque Eduardo VII(rei de inglaterra), pelo que se podia satisfazer por si próprio recorrendo à quarta religião mundial, que dá pelo nome de onanismo. Algum tempo depois caiu na realidade de ser uma mulher enquanto matava aulas a ver Manga, e sendo mulher, pensou, para que preciso de outra mulher?arrnja-me-ia melhor com um homem,nao? E pensou bem. De tanto pensar, sentiu saudades de coçar o escroto enquanto o fazia. Daí o assassinato do cirurgião que o operou e o pedido para nova operação. Desta vez, no entanto, as alterações hormonais interferiram com a pigmentação da pele, e é por isso que o Michael Jackson está hoje no deplorável estado de mumivivificaçao que conhecemos. E de quem é a culpa? A culpa não é tua, Lena.. Morl da história: pode ser que depois dos porcos verdes nasçam os Josés Castelo Branco machos....

Satyr, sem mais nem menos

Indefinições

É triste mas é verdade o que vem descrito no post anterior e eu não o poderia dizer melhor, até porque tenho a mania de tropessar nas palavras enquanto falo. Essa problemática das miudas pós 85 é bastante grave e foi certamente agravada pela "trash TV" que se consome hoje em dia, e por isso é cada vêz mais dificíl orientarmo-nos com uma jovem decente, mas pelo contrário, esta é uma época de ouro para os chamados "putanheiros".

Mas não é disso que vos quero falar. Na verdade não vos quero falar de nada porque acho que quem lê isto tem um falho, e eu não falo a carochos. Mas seguindo...Navegava eu pelo sites do costume (sylviasaint.com, ect) quano me deparei com uma noticia bizarra que dizia que um prisioneiro inglês que quiz mudar de sexo, e fe-lo, e depoi, quando já estava na prisão para mulheres, decidío mudar novamente. É engraçado eu sei, mas não fica por aqui. John Pilley, este é o nome do nosso pequeno herói(e já explico isto) que em 1999 quiz mudar de sexo, o que aconteceu 2 anos depois. Passados 3 anos depois de já estár instalado na prisão para mulheres, o condenado por tentativa de homicídio víu que aquilo não era vida para ele e agora quer voltar a ser homem. Essa operação foi a princípio recusada mas depois vou concedida e ninguém conseguio explicar a decisão do juíz, nem ele próprio. Mas uma teoria subío agora no sub-mundo dasa padarias de Santa Clara do Louredo; O homem é uma herói!! Uma das grandes duvidas da humanidade sempre foi o que é que as mulheres fazem na casa de banho quando vão aos pares, e aparentemente aquele génio conseguio-se infiltrar e descobrir o santo graal da vida masculina. Para já só o senhor(a) John Pilley(Jane Anne Pilley) e o tál juíz sabem esse que já é o grande 3º segredo de fátima do século XXI, mas alguns dizem que daqui a 10 anos esse relato irá ser impresso nos maços de tabaco como alerta a alguma coisa a alguma coisa.Tox

Putas, suas sucessoras, e afins javardices

Na minha irracional abstracçao, voou-se me a dado momento a lembrança para aquelas raparigas que têm o dom de correr todos os rapazes da respectiva área urbana. Tenho a confirmar que é, de facto, injusto apelidar estas raparigas de "Putas", como recentemente se tem reivindicado. Elas não o são. Uma "puta", ou, prostituta, é uma pessoa que vende o corpo por sexo, sexo por dinheiro. Prostitutas são desafortunadas pessoas que são exploradas por redes desumanas que as estrangulam psicológica e afectivamente, que as enganam, que as humilham, que lhes absorvem e destroem os sonhos e a vida. São-o também mulheres que não têm outra fonte de rendimento, muitas vezes corrompidas pelos vícios modernos e sem família ou casa. Isto são "putas", sendo "puta" uma palavra carregada de sofrimento e desespero. Ora nesta geração pós 1985 o que temos observado é que as gajas que praí andam só querem é festa brava, aindam aí todas aperaltadas indo prá escola como quem vai para uma festa daquelas que há once in a lifetime, todas cheias de merdas a enfeitar, merdas essas de todo o tipo menos têxteis, sim por que para andar "com as perninhas/todas à mostra/e as maminhas/quase de fora" não pode haver muito tecido a tapá-as. Não são, deveras, todas as raparigas, mas digo seguramente 40% delas desde o previamente indicado ano. Ainda há pessoas decentes, poucas. sendo assim, concluo que não se pode chamar "putas" a estes espécimes, por que os referidos exemplares querem correr os rapazes todos por pura ostentação, querem se mostrar para serem melhores que as outras, para conseguirem ter a atenção dos demasi rapazes da geração Morangos com Açúcar; estas nao são "putas", não sao obrigadas a humilhar-se, não precisam de descer a esse nível para sobreviver, fazem o que fazem por que não têm nada de positivo no plano intelectual que apele para a sua pessoa, os chamados calhaus com dois olhos em versao upgrade, ou seja, calhaus com dois buracos e um par de tetas. São o que eu gosto de chamar Zero, e o que me deixa triste no mundo de hoje.

Satyr, o justiceiro de Pernambuco

Jamba

"Ele há coisas demoníacas" - disse o Crazy Frog provando um bom Vinho Roseé, num camarim algures pela floresta negra, onde ia dar um concerto de solidariedade para com as vítimas do terramoto com valores compreendidos entre 3 e 4 na escala de Ritcher, que quase que se fazia sentir em todo Portugal e inclusive ia partindo uns pratos que quase que se partiam, quase que vitimando 2 crianças que por ali quase que passavam.
E é mesmo a propósito de Crazy Frog que aqui venho hoje. Mas afinal que raio de praga é aquela que dá 4 e 5 vezes entre cada intervalo das notícias, novelas, ou do que fôr ? Quem te garante a ti, amigo Jamba, que são as pessoas cultas que disfrutam do seu bom Telejornal, que querem o seu telemóvel comprado em 11 meses com prestações suaves a mandar peidos sincronizados de forma a fazer uma canção de Natal? Ou mesmo da PORRA do Crazy Frog ? Ou mesmo uma imitação baratíssima da Tortura... ? É que para além de foleiro, és burro Jamba. Tu não sabes que quem quer esse lixo no telemóvel são os saloios ? Então porque raio eu não vejo um unico anúncio teu, aquando de algum programa de Tunning, House Music, e seus derivados ? Estás entretido a lixar os verdadeiros seres humanos, é ? Filho da puta (tom irritado). Como devem ter calculado, estive num desabafo diurno.
Mas falemos do mesmo tema, num âmbito mais nocturno: 'Gostas de gajas boas?! Então liga para o 8970987 e .. ' .. quê ? E quê .. ? E gasta 4€ nesta merda pra bateres uma punheta, enquanto o teu pai te dá garantias de bom porno através de uma ligação à net. Sejamos coerentes, a net é um Mundo. O que é que o Jamba quer impôr ? Uma nova milícia de pais irritados pelos filhos gastarem o dinheiro em chamadas de valor acrescentado ? Essa fase já era. A Net 'tá aí, amigo Jamba, e não é um 'peidonatal' que nos vai substituir dos prazeres desta arte moderna. Nem mesmo um logotipo aos bicos estilo prateleira da Matutano 80's.
Odeio-te Jamba.

(ps: Pouco depois da Meia Noite, eu, que estava a olhar prá TV, apurei que após a contagem decrescente pró novo ano, este tratante fez questão de nos presentear com uma loira a 'arcar' com um matulão de cor negra)

Sublime, o Peido Natal

Será que a justiça funciona?

Foi com grande espânto que, enquanto lia a Newsweek na biblioteca acompanhado pelo Grafe, que lia a sua Blitz, me deparei com uma pequena noticia que tinha como titulo esta citação:"Let The judge decide if Christ exists or not.". É uma citação do bufo mesmo, mas o interessante é a explicação da mesma.
O senhor que disse aquela beldade chama-se Luigi Cascioli e está, em Itália, a processar a igreja catolica porque acha que ela tem ensinadao erradamente a pretença existência de Jesus, que, segundo ele nunca existío, logo a igreja estaría a enganar as pessoas, tipo publicidade enganosa!
Luigi Cascioli, que é ateu, na minha opinião teve uma ideia genial, se isto for para a frente ele pode ganhar milhões, vendo eu a igreja como algo do tipo da industria tabaqueira, do tipo, fumar mata, mas nesta caso rezar faz perder tempo, eu acho que se poderia tirar grandes proveitos dessa chamada intituição e assim prevenir que outros sejam enganados.
Vendo as coisas por uns olhos imparciáis podia-se dizer muita coisa, mas como eu não os tenho, vou dizer o que eu acho. A verdade é que provas contra a existência de um chamado Jesus não existêm, a não ser uns quantos livos tipo Harry Potter (Biblia). Pelo contrário, e mesmo por não haver provas, a existência de Jesus é facilmente desmentida e a sua invenção até fáz bastante sentido se repararmos na conjuntura da época e no tão procurado Messias pelos Judeus...Não havendo um, pode-se sempre inventar. Já as provas contra um deus segundo o que vem escrito na Biblia são tão evidentes que até um padre as consegue ver.
Para terminar deixo uma piada que o senhor Cascioli disse no fim daquela entrevista:"It would take a miracle to win".Tox

Temas actuais, volume 12

Porque temas actuais, se vou falar de coisas que se passaram há 20 anos? E porque volume 12 .. ? Bom, porque 12 são as badaladas da meia noite, e como há pouco tempo se viveram tempos de festa ainda a propósito da passagem de ano, decidi fazer uma pequena homenagem ás 12 badaladas (que pra mim não são mais do que um pretexto para o namorado enganar a namorada e passar o ano a foder). Mas badaladas não dão de comer a ninguém.
Bom, o que me traz aqui é mesmo esse flagelo chamado 'pedofília'. Pedofília, esse problema social que envolve pessoas carenciadas com ... famosos. Esse problema para a classe religiosa que envolve crianças de instituições suportadas por igrejas e... que envolve padres. Essa chatice que dá dinheiro fácil a crianças com problemas em casa... e sida. Essa valente maçada que tão bem é defendida por advogados ... referênciados nos depoimentos das crianças. Esse motivo de indignação, que tanta lágrima tem feito correr a pessoas com netos, e uma mulher 30 anos mais nova... o Carlos Cruz.
Curioso? Não... Curioso é o facto dos paneleiros não se poderem reproduzir, e mesmo assim cada vez haver mais.

Sublime, o menino.

Post musical

Um grande som que merece vir aqui para este pote de merda que será o blog.

You're Wrong - NoFX

You're wrong about virtues of Christianity
And you're wrong if you agree with Sean Hannity
If you think that pride is about nationality, you're wrong

You're wrong when you imprison people turning tricks
And you're wrong about trickle down economics
If you think that punk rock doesn't mix with politics, you're wrong

You're wrong for hating queers and eating steers
If you kill for the thrill of the hunt
You're wrong 'bout wearing fur and not hating Ann Coulter
Cause she's a cunted cunt

You're wrong if you celebrate Columbus Day
And You're wrong if you think there will be a Judgement Day
If you're a charter member of the NRA, you're wrong

You're wrong if you support capital punishment
And you're wrong if you don't question your government
If you think her reproductive rights are inconsequent, you're wrong

You're wrong fighting Jihad, your blind faith in God
Your religions are all flawed,
You're wrong about drug use, when its not abuse
I hope you never reproduce

You're getting high on the downlow
A victim of Cointelpro
You're wrong and will probably never know

Tox

A primeira do ano

Táu! Depois da piela que não apanhei ontem, custou-me muito levantar da cama, e, enquanto me decidia se me havia de levantar ou não, pensei naquilo que qualquer pessoa normal penasaria, ou seja, em padres.
Enquanto bebia um belo de um café na biblioteca, entretia-me a ler a Newsweek mesmo naquela de parecer uma pessoa decente e quê...mas o que é certo é que chegando à página dos cartoons deparei-me com um dos mesmos que, em dois quadradinhos mostrava um bispo a dizer para os seus padres todos que agora não seriam premitidos padres homosexuais, mostrando no segundo quadradinho os padres todos a fugirem (porque será?). Depois de ver aquela figura e de me rir feito um parvinho comecei a pensar nessa controversa ideia de os padres não poderem ser homosexuais, e, vendo bem as coisas, além da ideia ser estupida e incontitucional em praticamente todo o mundo, essa nova "lei católica" tinha mais estupidêz do que parece. A verdade é que lá no vaticano, um bando de pedintes sem nada que fazer decidio que apartir daquele momento não podia haver padres homosexuais porque...porque...isso mesmo, nem eu sei nem eles devem saber também, mas o que interessa aqui pode ser visto apenas na própria palavra homosexual. É impressão minha ou os padres católicos não podem ter sexo? Hum? Segundo esse "mandmento" lá os senadores acertaram na proibição não é? O problema é que eles querem deixar lá os heterosexuais e até os bisexuais! Mas se os padres não podem ter sexo qual porque é que se vai descriminar uma orientação sexual e deixar as outras? Aliás, um padre nem pode ter orientação sexual, segundo lá os costumes daquela parte de Roma. Um dia destes escrevo ao Cerelac(Papa) para ver se ele revê essa directríz e muda a palavra homosexual para assexuado. Tox