Mais música

Com vista a tentar reduzir o dominio que tem vindo a ser exercido sobre este blog pelos meus comparças, vejo-me neste momento quase que obrigado a soltar mais uma vez a minha voz.

O tema que vos poponho hoje é: Música. Arte ou máscara da ignorância? Tinha que falar nisto, visto que pelo menos nos ultimos dois posts se falou de música. É certo que cada estilo de música é dotado do seu espirito próprio, de caracteristicas que definem cada estilo inequivocamente de todos os restantes. Posto isto, podemos inferir que todos os estilos de música são respeitáveis (menos o hip hop). E onde pretendo chegar? Pergunta-se o, já enfadado, leitor. As questões são as sequintes: Quantas pessoas em Portugal ouvem música Portuguesa? Quantas pessoas em Portugal entendem realmente Inglês? E mais importante, e ainda no seguimento das duas questões anteriores: Quantas pessoas em Portugal não percebem Inglês e por isso ouvem música Portuguesa?

Então e quantas são as pessoas que ouvem música Portuguesa em Portugal? Decerto não tantas quantas preferem as músicas estrangeiras (incluo-me neste último grupo com alguma tristeza). A música Portuguesa na sua grande maioria é considerada "pimba" por nós Portugueses (e "ouvir pimba não é cool"), o que leva a que muita gente não ouça o que é nacional (por vezes com justificação válida).

Quantas pessoas em Portugal entendem realmente Inglês? A julgar pelo que vi enquanto tive aulas de inglês, não há por cá grandes dotados para a lingua Inglesa. Tudo bem, a maioria das pessoas passa á disciplina na escola, mas as notas não são as mais elevadas. O que significa que poucas das pessoas que passam á disciplina conseguem realmente falar e entender Inglês mais ou menos fluentemente.

E onde quero eu chegar ao formular as duas questões anteriores? Simplesmente, a uma última e conclusiva questão: Quantas pessoas em Portugal não percebem Inglês, e por isso ouvem música Portuguesa? Eu respondo: duas (Devem ser mais, mas é apenas uma hipérbole para mostrar a verdadeira dimensão da tragédia). Pronto, floreados de lado, são três. Segundo eu consegui apurar, a música transmite mensagens, sentimentos, pensamentos, formas de vida, e muitas outras coisas... Se a maioria das pessoas em Portugal não percebe o que se diz na música que ouve, estamos a perder o propósito que dá razão de existir à música! As pessoas actualmente e muito comummente não julgam uma música pelo que através dela é transmitido, mas apenas pelo seu ritmo, pelo facto de ficar no ouvido ou não... etc. Querem a prova mais recente? Ainda este verão um dos maiores sucessos foi uma música de uns romenos todos apaneleirados. O que raio é que eles estavam para ali a latir? O mistério prevalece para a maioria dos Portugueses, e no entanto, todos cantavam. Onde está o propósito da música nos dias que correm?

SinisterRouge

Toda a Verdade...(Ou então só um parvalhão a dizer um porradão de petas)

Okay. Com este texto, pretendo desmascarar a situação por traz do tsunami que afectou grande parte da Ásia, e o terramoto que lhe antecedeu.
21 de Fevereiro de 1978, um submarino nuclear americano sofre uma avaria e afunda-se no Indico sul, pouca ou nenhuma informação escapa para o mundo, estava numa missão secreta, com certeza. Uma enorme operação de resgate da preciosa carga, 8 ogivas nucleares, é posta em marca, mas convenientemente encoberta, ao estilo da Glomar Explorer, a manobra de diversão era procurar petróleo. Nada foi recuperado desta vez, o submarino continuou no fundo do oceano com a sua explosiva carga, mas o Americanos continuavam com o controle do armamento remotamente.
Em Setembro de 2003, astrónomos dos Estados Unidos descobriram um grande asteróide que se estaria aproximando rapidamente. Embora as possibilidades e impacto serem extremamente baixas, os cientistas previram a data de impacto para 21 de Março de 2014, quase confirmado esse facto, os EUA decidiram depois de várias reuniões com os principais lideres do mundo e o primeiro ministro da Índia(único pais afectado presente na reunião) com vista a resolver este problema da melhor forma, conta-se que várias formas de destruir o asteróide, mas nenhuma era viável, então decidiu-se aproveitar as 8 ogivas nucleares que sobraram do tal submarino afundado no Índico para provocar uma explosão que, e tão potente, deixaria a terra uns poucos milímetros fora da sua orbita normal, e assim, o asteróide já passaria ao lado da terra. Como é certo, os países perto da zona de explosão nunca concordariam, por isso a operação foi mantida em absoluto sigilo. Todos os cálculos foram feitos e o cogumelo nuclear nunca chegaria perto da superfície da agua, mas a data, veio-se a verificar que tinha sido muito mal escolhida.
A explosão nuclear ocorreu a 26 de Dezembro de 2004, encoberta por um suposto terramoto de 8.9, e mais tarde rectificado para 9.0 na escala de Rister, cerca das 8 da manhã (hora local), consequências foram devastadoras, estima-se mais de 200mil mortos. Correu o rumor na imprensa que os americanos teriam tido o conhecimento do tsunami que se viria a formar uma hora antes de atingir a costa da Tailândia e não teriam conseguido avisar ninguém (pudera…). Os Americanos não queriam que ninguém soubesse o que eles tinham feito, mas o que é certo é que possivelmente fomos todos salvos devido a este acto, à 1ª vista horrível, mas que a longo prazo será considerado heróico. O plano terá corrido bem, segundo a imprensa e um conceituado geofísico americano Richard Gross, devido à massa deslocada pela acção da explosão, o dia da explosão teve menos 3 micro segundos que um dia normal e o eixo da terra inclinou-se cerca de uma polegada, evitando o futuro impacto do asteróide.
Desta forma os americanos terão, por agora salvo o mundo… mas a que preço…(segundo apurei: 2€).Tox

Complemento

É triste mas é verdade, o estilo de televisão "é isto que tu gostas senão não és "cool" e se não gostares também te cai um braço" é o que está a tomar conta dos média agora. Para azar de todos, nos canais de musica está a acontecer com musica de merda que, como toda a gente sabe, a maior parte dos hip-hop'ers fazem parte de gangues que se dedicam ao tráfico de droga e como é sabido, usam a industria da musica para fazer lavagem de dinheiro, daí aqueles videos onde aparece muito ouro e só luxuria com letras das musicas a dizerem exactamente o contrário. Mas é tudo uma jogada de markting porque ninguem quer saber das letras, o que faz vender os CD's são as gajas todas boas que aparecem nos videos, uma pessoa, mesmo que ache aquilo horrivél, de ver tantas vezes acaba por ficar como que "hip"notizado e alguns até compram os CD's. O dinheiro proveniente das vendas dos CD's revertem para financiar o tráfico de droga enquanto o dinheiro que vem da droga serve para fazer mais CD's e videos, as televisões ganham a sua parte e todos saem felizes. PESSOAL, ABRAM OS OLHOS!
Por falar nesta merda toda ainda gostaria de dizer, ou melhor, fazer a revelação que o Ripper, oops, o Rapper Nelly, além de ser transexual (vê-se pelo nome) ainda é hemofílico. Não sei se nunca repararam mas o Nelly cada vêz que aparece tráz sempre um penso na parte superior na bochecha, à anos que tem ali uma ferida e o sangue nunca coagulou, só pode ser hemofilia.Tox

MTV

Ainda no seguimento do meu post anterior, acerca de Tuning (Parte 1), não posso deixar de passar em claro a minha, e a do cidadão comum, aversão ao canal MTV e a todo o Universo que o rodeia.

A emancipação das nossas TV's ficou concluída com o aparecimento de Serviços que disponibilizam TV por Cabo. Começaram pelas cores, e actualmente até já mandam nos nossos gostos musicais. Um pouco como a emancipação feminina, começaram por tirar o lenço da cabeça, hoje até já são elas o membro dominador no que toca à cama. Mas isso são histórias.

Venho aqui mesmo é para falar numa onda que já há algum tempo me tem chateado e que é a onda do h1p h0p nas TV's. Não que não seja um género musical a respeitar, tal como os outros. Mas a imposição deste género musical é algo que me incomoda. Conto eu 2 canais musicais aqui na minha televisão (até há bem pouco tempo eram 3), ora eu vou a fazer o meu zapping e o que encontro?

MCM - Jennifer Lopez esfregada num preto carregado de ouro enquanto "rimam". (é assim que se diz, Boss AC?)

MTV - Um descapotável cheio de pretos novamente carregados em ouro, e belas mulatas com mamas e rabos sobressaídos, em roupas reduzidas a fazer caras, de quem o tem entalado. A verdade é esta, nos grandes planos das caras delas é como se tivessem uma PILA entravancada lá por baixo. Mas eu não quero ser ordinário hoje. Continuando, também é agradável ver as boas vidas a contrastar com as suas letras, algo do género: "vivo bué mal", "sou bué feio", "a minha família detesta-me", "Sou maltratado porque sou negro". Ora... Vamos gozar com outro ok?

Mas, o que me preocupa, e a sério, é as pessoas aderirem a este ideal de vida. O que é que o individuo vê? Um gajo que sofreu muito na sua vida, que nunca teve amparo, mas que hoje graças ao h1p h0p conseguiu fazer umas rimas, lançar um cd e hoje é um espectáculo. Tem uma cama cheia de mulheres, fuma buédá canhões, goza com os reporters e mete a pila de fora em concertos. É isto que as pessoas querem para elas? Eu não.

O meu apelo, enquanto as minhas colunas devoram uma boa melodia de Nirvana, é só um: Oiçam essa merda, mas baixinho.

Sublime, o Grunge Lover :)

Tuning - Problema actual, ou acumulação de problemas ?

Boa tarde.

Esta é a 1ª de três partes onde vou tentar caracterizar esta cada vez mais considerada, escumalha nacional:

É do conhecimento de todos, até dos invisuais, que um dos maiores flagelos da sociedade portuguesa, e consequentemente bejense, chama-se Tuning.
Eu decidi chamar Tuning a toda aquela reintegração na sociedade de gajos que uma pessoa pensa supostamente já estar livre, desde o momento em que desaparecem do nosso campo visual (provavelmente para entrar na Marinha, nos Fuzileiros ou outras actividades militares que criem... "caparro"), até que reaparecem como que do nada, quase sempre num bar nocturno envergando blusa justa com os mamilos apontados a nós como que dizendo "Tive na tropa, pa, fartei-me de sofrer lá mas hoje comprei um Fiat Punto, equipei-o todo com o dinheiro da reforma da minha avó e agora venho-te dar cabo dos cornos ao som de Kizombas e Chiquinhas Tarraxinhas e merdas parecidas". Nesta mesma noite ficamos sempre a saber inúmeras histórias dos indivíduos em questão (que a esta hora já arrancaram para outro local espalhar o perfume, e o barulho que os acompanha).
Ainda passando pelo vestuário destes indivíduos, a blusa justa que já foi referenciada é presença obrigatória e começa já a fazer parte do revestimento cutaneo de cada um, sendo que as marcas podem variar bastante, dentro do ambito "marcas femininas". Há sempre um acessório nas mãos, seja uns elásticos, uns aneis, qualquer merda que nos faça olhar pra lá e perceba que eles têm as mãos grandes, dos tempos que sofreram na tropa, coitadinhos. Passamos prás calças, que nunca se podem intitular de "normais", há sempre algo de diferente nelas, desde aqueles que já as compram russas passando por aquelas com uns brilhantes aki pelos joelhos, com uma boca de sino, uns botões forrados a notas de 10€, qualquer merda que nos esclareça, o nosso já quase esclarecido pensamento "Este gajo é paneleiro". O penteado, pronto, já nem se contesta. O que usa um paneleiro ? Ele é uma trancinha, ele é o cabelo todo esticado pra trás, ele é umas patilhas em bico, ele é uma poupa à homem-da-noite ele é tudo menos víril.
O passado destes rapazes passa sempre pelo mesmo. Bateram todas as escolas do concelho, e de todas sairam gloriosos entre as raparigas, mas com um processo qualquer que os irradia da escola. É o tal rapaz que no 7º ano, dia 14 de Fevereiro tinha de levar 2 mochilas prá escola, uma prós livros (todos riscados e assinados pelas putas das aldeias) e a outra pra carregar todas as cartas de amor que recebia. Provém sempre de um bairro da periferia e tiveram sempre um affair com uma das Tias da actualidade. Por vezes, recorda-se disso entre amigos, enquanto manda mais um apalpão á imigrante ilegal brasileira mulata com que partilha hoje o seu amor. Alguns deles jogaram futebol no clube local, onde eram as estrelas (reza a lenda que os estádios nunca tiveram tão cheios de moças pequenas, ou actuais PITAS, a gritar pelos nomes dos ídolos).
A sua popularidade anda nas bocas do povo, quem os conhece é feliz, quem não conhece, consciente e feliz é.

(Continua...)

Sublime.

A Conspiração de Carlos Cruz

Ontem reparei que um amigo meu(peta, fui eu mesmo) tinha descoberto uma intriga neo-conspiratória(seja lá o que isso é) que se relaciona com Carlos Cruz, o programa "1,2,3", a Bota Botilde, a vaca-que-ri, musicas ao contrário, esparguete, "Joel", TVI, e mais coisas.
Tudo começou quando em 1994 Carlos Cruz falava incessavelmente com a Bota Botilde, num acto que parecia revelar a sua demência mental. Errado, 11 depois, durante a visualização da cassete desse particular episódio, o meu vizinho "Furnando" decidiu, apenas por diversão, passar a sua cópia desse brilhante programa de tráz para a frente, e no preciso momento em que Carlos Cruz falava para a senhora Bota, o seu discurso começou a fazer sentido, mais ainda do que falado normalmente. Na passagem ao contrário, a vóz que se ouve é nem mais nem menos que a do famoso "Joel", alegada vitima do processo Casa Pia. É verdade que a TVI passou, à mais de dois anos, a repostagem com o tal "Joel" e com a vóz que dizia que o "Bibi" o forçou a ter sexo com ele. Eu apurei que a vóz de "Joel" que aparece como sendo distorcida é na verdade a vóz de Carloz Cruz quando passado o tál episódio ao contrário. É um facto.
Sabido isto, todo se perguntam-se se a TVI sabia da história toda porque não a divulgou? Não seria mais rentável publicar a história verdadeira? Pois, isso não sei, perguntem ao Marco do BB ou assim.
O facto é que Carlos cruz pgou à TVI para publicar a história falsa. Carlos cruz sabia que no futuro, Portugal iria passar por uma recessão económica e planeou tudo, aquele discurso em 94 estava pensado e rigorosamente calculado para dizer o que um futuro "Joel" iria insinuar sobre um "Bibi" que desesperadamente começaria a disparar em todas as direcções, e, como é óbvio, ele seria pago para acusar Carlos Cruz. Com Carlos Cruz preso, julgado e declarado culpado, a bomba iria cair. Toda a gente saberia que "Joel" era uma testemunha falsa e por isso todo o depoimento de "Bibi" seria posto em causa, Carlos Cruz seria libertado e por passar tanto tempo na prisão, obviamente processaria o Estado Português e então seria certo que ganharia milhões.
Belo esquema, vamos ver se sai como ele planeou.Tox

Respect

Nelson Rolihlahla Mandela

Psiquiatra

Uma coisa é intersessante neste mundo, ninguem sabe quem foi o inventor do pudim. Mas não é disso que vou falar, vou-vos falar da capacidade que as pessoas têm para se passar horas em frente um computador. Muitas pessoas já dizem que é um vicio e que isso só faz mal às costas e aos olhos, sem contar com o atrofío sentimental que ao longo dos anos isso vai causar, até os próprios viciados sabem disso e detestam saber que não há solução. Eu concordo com essa teoria, mas se é assim porque é que as pessoas ficam tanto tempo à frente do computador? Eu tenho a solução para quem quer sair dessa vida: PAREM COM ISSO! Tudo bem, mas ainda há pessoas que dizem que isso não pode ser assim, que dpeois com o vicío as pessoas começam a ficar enconstadas num canto do quarto agaichados, tipo toxicodependentes. Ora bem, para isso tenho outra solução: PAREM DE FICAR SENTADOS NOS CANTOS DOS QUARTOS! As pessoas como gostam de complicar ainda me vêm dizer coisas do tipo:-“Mas as coisas não se resolvem assim, se as pessoas deixam de fazer essa reacção normal de ressaca acabam por ficar nervosas”. Bem, para isso eu simplesmemente digo: PAREM DE FICAR NERVOSOS! Até aqui tudo bem, mas no outro dia, o meu vizinho do lado, o “Furnando”, disse-me que isso era uma boa solução, mas as pessoas não conseguem deixar de ficar nervosas assim de um momento para o outro(isto é completa ficção, o “Furnando” nem sequer passou do 6º ano de escolaridade). Para isso eu tenho a solução final: PAREM DE FICAR NERVOSOS SENÃO METO-VOS À FRENTE DE UM COMPUTADOR!(semi-plágio).Tox

A Problemática das Batatas Fritas

Ontem deixei a questão em suspenso do porquê de ir fazer batatas fritas quando me tinha deparado que amanhã(hoje) o mundo iria acabar. Bem, hoje reparei que o mundo não acabou, o que foi uma grande desilusão para mim. Por isso, acho melhor não vos contar o grande segredo das batatas fritas pois ele traria uma grande e automatica revolução no sistema de regas dos terrenos do sul de Trás-os-Montes devido ao choque que, por vezes, a verdade pode trazer às pessoas...
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Ah, que se lixe, vou-me chibar. A verdade, caros leitores, é que eu adoro batatas fritas, eu e muita gente porque as batatas são amarelas e vêm da América do Norte, o que é estranho, pois eu pensava que amarelos só no oriente, como aparrecem nos desenhos animados, mas adiante. Como é de conhecimento público, as batatas foram trazidas da America do Norte por volta do século XVIII pelos inglêses, uma grande oportunidade de negócio que podia vir a dar milhões para o financiamento de piratas que combatiam os navios espanhois nessa altura, os terroristas da época. Com esta conclusão chegou ao ponto em que revelo que os países que lideram a luta contra o terrorismo mundial neste momento, são os mesmos que o financiaram no passado, começando pelos inglêses(que também inventaram os primeiros campos de concentração na Africa do Sul) que financiavam piratas, até aos Estados Unidos da América do Norte Sem Contar Com o Canadá(sim porque existem muitos mais paises que são estados unidos na américa, entre eles o Brasil e o Canadá) que financiavam os Talibãs e o sr. Bin Laden na luta contra a União Soviética. A União Soviética, que por ter que gastar cada vêz mais dinheiro no Afeganistão, teve que cortar no financiamento do Moviento Separatista do Algarve que era comandado por Paulo China(aquele gajo que está sempre atráz do Figo a fazer não sei o quê(à esquerda na foto)) que tinha por objéctivo voltar à independência dos Algarves e assim apoderar-se do monopólio da venda de amêndoas. Depois do financiamento ter sido cortado e o projecto ter ido por água abaixo, a água que o levou foi toda para o sub-solo. Sabendo que no sub-solo exietem vários canais que levam a àgua de um lado para o outro, e como à data ainda não existia a liberalização dos meios de comunicação social, só existiam a RTP1 e RTP2, essa água foi evidentemente canalizada para a estação retransmissora de Mirandela. Desde o incidente que ocorreu quando a estrela do grupo foclorico representante de Trás-os-Montes se transferiu a custo zero para um grande grupo foclorico algravio, as relações estão muito tensas entre as duas poderoras regiões portuguêsas, e se algum transmontano sabe desta história...vai-se rir...da estupidez aqui entranhada.Tox

Complemento ao post anterior...e ao próximo

Como fritar batatas.
Primeiro é preciso ter uma frigideira, não muito grande de preferência, depois mete-se por volta de 4Dl de óleo, ou outra medida, conforme o tamanho da frigideira. O segundo passo é ligar o fogão, liga-se e mete-se a frigideira já com o óleo, ao lume. Um dos grandes mistérios da Humanidade é saber quando é que óleo está no ponto. Eu não sei a resposta a isso mas posso dizer como faço. Deixo aquecer uns minutos, depois jogo lá para dentro da frigideira a chamada "batata piloto", normalmente ainda está frio, se for assim joga-se a segunda "batata piloto" e ai já deve estar no ponto. Se a primeira "batata piloto" vier a confirmar que o óleo está quente demais, nõ será facil porque vai ter que deixar arrefecer e fazer o processo todo denovo. Já com as batatas todas dentro da frigideira e a fritar, prepare o recepiente tipo rede que as vai albregar, quando tiverem ao gosto de leitor, tire-as ( não com as mãos por favor, eu já tentei e sei que dói ) e meta-as a secar no recepiente, deite a quantidade de sal desejada e depois meta-as no prato e aprecie. Como sujestão, coma-as acompanhadas por um belo molho de alho que é para o leitor ter asía no estomago durante duas semanas.Tox

Suspense

Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã. Posto isto, decidi ir fazer batatas fritas que são a coisa que mais adoro neste mundo.
O leitor a esta altura deve-se estar a perguntar: - “E meteres outro dedo na maquina de cortar fiambre? Não?” ; mas como isso não tem nada haver eu não respondo e aproveito para fazer mais uma pergunta: - “E para quê a trabalheira toda de ir fazer batatas?”. Eu respondo, mas não hoje.Tox