Passagem de ano

Dia 31 de Dezembro de 2005, dia de passagem de ano, dia muito belo (se não chover).
As passagens de ano são mais uma das coisas que eu nunca precebi(isto já me vai fazendo pensar que secalhar sou muita burro em vêz de inteligente), porque é que as pessoas festejam a passagem de ano? Será que têm medo que não acontecesse, é? Ou é algo inédito? Porque é que se festeja uma coisa que vai sempre acontecer independentemente do que possa acontecer ao mundo? O tempo não é algo abstracto? Como é que o vamos parar ou fazer saltar uma parcela? Segundo Einstein é possível fazermos com que o tempo ande mais devagar, mas nunca fazer saltar partes dele...a unica maneira que sei para podermos enganar o tempo é dormir, que deve ser precisamente como irei passar o ano. Bem, as pessoas têm sempre a tendência, e até a pressão para irem festejar a passagem de ano, mesmo que não precebam porquê ou outras até vão só porque todos vão(fracos), isso não pega comigo, eu nem os meus anos festejo! Mas tirando esse feitio pessoal, a verdade é que se virmos bem as coisas, a passagem de ano é apenas um dia igual aos outros, mas como o homem que não pensa por si próprio e vai pelo que os outros lhe dizem, vai-se festejar e apanhar um pau de 3 metros, e porquê? Lá está...com a bubedeira que vai apanhar, é normal que fique com duvidas se irá passar mais algum ano. Tox

Raios partam os putos que me enganaram!

Pois pá! A verdade é que eu pensava que este blog tinha acabado, e, enquanto eu estava deitadinho a pensar nas merdas que tinha ontem dito de improviso no café da biblioteca munincipal (e no pouco ou nenhum sentido que aquio tinha), pensei em criar um novo blog para voltar ao mesmo hábito de sempre, ou seja, debitar tudo o que me vinha à cabeça (menos as fantasias com a vizinha do zé) num texto digitalizado com erros ortográficos e tudo (correcções do word são para fracos), mas sendo assim, e porque dava mais trabalho, decidi vir postar qualquer coisa aqui.

Hoje, e para voltar ao activo(assim espero), quero falar-vos(mas alguém lê isto?) da maior praga desde aquelas lá no Egipto no tempo em que um deus que se dizia justo massacrava homens, mulheres e crianças com gafanhotos. Estou-vos a falar, como já repararam, dos pais natal pendurados nas janelas das casas de das familias portuguêsas. Por onde quer que se olhe, lá está o raio do velho esgravatando nas paredes tal homem aranha com um saco de teias às costas, e porquê? Além da enorme falta de gosto de alguém que põe uma aberração daquelas no quarto do puto com 5 anos que passou a dormir com medo que o enrabem, o que mais me deixa estubfacto é a completa ignorância de o que é o pai natal. Tudo bem, o pai natal é uma invenção, bla bla, coca-cola, bla bla, centros comerciais, bla (isto foi para resumir a história do pai natal desde a sua criação até aos dias de hoje, caso não tenham reparado), mas não é certo que a lenda diz que o pai natal, com a sua omnipresença, vem exactamente à meia-noite do dia 24 e entra por uma chaminé (o que explica a sua eterna ausência da minha casa, não tenho chaminé) para deixar as prendas? Pois mas tenho aqui várias duvidas, é que os pais natais que estão pendurados nas janelas tipo osgas...esperem lá...eles estão pendurados nas janelas...JANELAS, e não chaminés...em que ficamos? Esse é o erro mais óbvio, mas vejamos, se repararmos bem, esses tais pais natais vêm em duas versões, uma em que sobe numa corda e outra em que sobe por uma escada, até aqui tudo bem, mas depois vêm a maior duvida desde os primordios da humanidade, ou seja, umas quantas gerações antes de 5 ou 6 anos antes de jesus oficialmente ter nascido, porque afinal não nasceu no ano 1(devia ser 0 mas os romanos não tinham o 0) mas sim uns quantos anos antes.. mas quem é que o vai acusar? Ele tinha poderes...Continuando, se olharmos bem para os ditos, o seu meio para subir até à janela, seja ele corda ou escada, fica sempre só até aos pés do pai natal, nunca chega ao chão...em que ficamos? Será que a escada caío? Mas cai sempre? Comprada dos chinos talvês...Ou então o gajo veio com as renas e o ternó só tinha pasto(combustivel das renas) para chegar até ali...esta ultima não faz muito sentido, mas o que conta é a intenção. Bem, seja como for o pai natal não chegava ali sozinho à janela e se a escada/corda não chega ao chão...só tenho é medo do gajo mandar um tralho. Tox(a.k.a Omar) voltou e está...vá...mais fraquinho.

Circo

Que humor teriamos, se o humor circense fosse o humor escolhido pelos portugueses pra lhes alegrar os serões? - perguntou o meu colega mexicano Juan, enquanto ajeitava o sombrero á cabeça, que o vento não está pra brincadeiras - seriamos um país mais estúpido certamente.
E eu concordei. E comecei a imaginar...
Ora será que as pessoas quando chegavam ao emprego também diriam 'Bom dia meus senhores e minha cenouras'? Ou será que a minha melhor forma de retribuir uma negativa na escola, seria a jogar uma tarte á minha professora? Comecei por achar piada a este racíocinio, porque de facto, o nível de parvoíce do humor circense comparado ao do humor Malucos do Riso até nem desiquilibra muito, apenas numa coisa - Os Malucos do Riso temos de papar com eles todos os dias do ano na TV, enquanto que o Circo só um dia, e mesmo assim é antes do Ano Novo, e acabamos sempre por ver algo que nos enoja ainda mais do que o próprio circo (lembro-me do José Cid a cavalo em pleno circo, o verdadeiro espectaculo dentro do espectaculo), isto é, nem prestamos muita atenção ao fenómeno em si.
Bem, e falar de circo sem falar no ícone Victor Hugo Cardinali, é falar de literatura árabe sem falar de Mohammed Al-Khajef - o mesmo que nada. E meditei eu, enquanto o circo passava pela minha cidade, 'pá, com o aparato que para aqui vai, calculo que o Cardinali seja um gajo rico, tão rico que os filhos nem precisam disto para nada'. Pura ilusão, passo por uma tabuleta que anunciava, harmoniosamente: Victor Hugo Cardinali JUNIOR, o Encantador de Cavalos (e depois tinha pra lá uma foto do rapaz com um chicote e um cavalo, etc). PORRA, MAS ESTES GAJOS LEVAM O ANO DE TERRA EM TERRA A DAR-NOS A CONHECER PIADAS VINTAGE E NEM O FILHO PODE QUERER UM FUTURO MELHOR?
Lembrei-me então do filho ilegítimo entre a mulher barbuda e a trapezista, que por acaso tem um nome artístico (Claudino) e aos 3 anos já é projectado do canhão para dentro da piscina com 0,50m de comprimento. O que será destes jovens, que fazem a escola (normalmente a 4ª classe) em 30 escolas, sabem ler mal, são dotados de nomes horríveis e, foda-se, ainda nasceram com a porra dum talento especial que lhes permite andar d cabeça pra baixo em cima dum trapézio?
Continuei a travessia, e dei com os animais. Olha que fome, senhora girafa, vi-te essas costelas todas! Oooolha o senhor Leão, a trabalhar pró fato de banho? Não. Com fome, e mal tratado, responder-me-ia ele se pudesse (ele disse grrrrrrroaaaarrr, mas eu ainda não cheguei a esta matéria na escola).
Sendo notavel da minha parte, ter sido invadido por todos estes pensamentos só enquanto passava ao lado do circo, apenas uma pergunta: Com um humor reles e antiquado, a procriar crianças sem futuro, a montar e a desmontar a tenda de 15 em 15 dias para porem lá meia dúzia de gatos pingados, vale a pena insistir com essa paixão, senhores do Circo?

Sublime, o encantador de cavalos!

Y.M.C.A

Titulo maricas, post genial - Assim o diziam os velhos profetas das colónias francesas na África.
Nem é o caso. Venho mesmo aqui só para avisar o pessoal de que apartir de agora vamos contar com Banda Desenhada da autoria de um nosso amigo que mora nos arrabaldes de Lisboa, que é como quem diz, no Seixal (ou Fanqueiro, como eles orgulhosamente lá dizem). É uma banda desenhada de carácter lúdico, que se insere muito no contexto do que é este blog - criticar o que está mal.
Bem vindo, senhor Pintor :) (em baixo uma pequena demonstração do nível do desenhador de serviço)



(Já que criei um post vou falar do meu descontentamento em relação aos vegetarianos. Quem é vegetariano, normalmente são aqueles gajos da paz que podemos dar-lhe chapadas nos cornos que eles esboçam sempre um sorriso e dizem 'a força que estás a utilizar para me bater, poderias utilizar para puxar forças positivas de outro sítio e tornarmos isto num Mundo melhor sem violências nem Coca-cola' ou balelas parecidas. Disto ninguém tem dúvidas. Ora bem, então expliquem-me lá porque é que no auge do Hippieismo, ou seja, quando se juntavam todos num celeiro a fazer sexo desenfreado, o que é que estavam a fazer ? NÃO ESTAVAM A COMER CARNE DE FORMA INDUSTRIAL? Fodam-se então com a vossa hipocrísia. Gostam mais de se comerem uns aos outros do que eu gosto de castanhas, e agora vêm-me a mim enxovalhar por comer bifes?
Como o Homer Simpson diz, em saudoso episódio da saga 'The Simpsons' -> Go back to Massachussets comunist! Que em português, e na minha linguagem, quer dizer qualquer coisa como: vão lá comer a vossa erva e violar principios de ética como é correr nú pelos campos, ou comer jovens sem rumo, que eu cá levo a minha XXI Normal Life.)

.. Sublime.

function public():Integer; = 0

"Não vá nas mentiras do governo!
Trabalhamos para si!"

Lia-se há algum tempo numa faixa perto do Modelo de Beja, colocada por funcionários públicos.
Mas alguém me cala estes filhos da puta?
Estou a ficar um bocado farto de os ver a resmungar por ficarem sem privilégios que outros nunca tiveram. São mais que alguém? Serão eles Portugueses e os restantes imigrantes ilegais?
Vamos lá ver uma coisa... que história é essa de trabalharem para nós? Se quem não é da função pública fizesse greve o país funcionava? Habituem-se mas é a viver ao mesmo nível dos outros!

"A calota árctica está cada vez mais pequena e atingiu um dos mínimos medidos até hoje no fim do Verão. Os cientistas acreditam que muito antes do fim do século o Árctico ficará sem gelo durante os meses mais quentes do ano."
Lê-se no site da TSF. Não é surpresa para ninguém que o aquecimento global é o culpado disto, mas estaremos no caminho certo para diminuir as emissões de gases que provocam o efeito de estufa? A resposta é NÃO. Fala-se que grande parte das emissões é realizada pela combustão de combustiveis fósseis, também venho desde já desmentir esse facto. Há pessoas que estão directamente envolvidas no aumento do efeito de estufa, e não estou a falar dos caroxos que fumam haxixe em quantidades industriais. Ora sigam o meu raciocinio, imaginem que há pessoas que ficam com bastante tempo livre muito antes das outras, essas pessoas tendem a ocupar o seu tempo com coisas parvas, do género "ora vamos lá dar um passeio", montam-se no veiculo e lá vão elas. Pior, "já não faço nada desde que comecei a trabalhar há cerca de 35 anos atrás, vou fazer um exerciciozinho agora que tenho tempo". Toda a gente sabe que quanto maior o nosso esforço físico maior o consumo do nosso organismo de oxigénio, e maior o nivel de dióxido de carbono expelido por este. Ora quem é que diz que trabalha e não faz nada (aproveitando as horas de trabalho para fumar erva, diminuindo o número de plantas para efectuar a fotosintese (e emitindo dióxido de carbono dada a combustão das mesmas)) e que se reforma mais cedo que os restantes, ficando com mais tempo livre para exercício físico e para passeios de carro? A FUNÇÃO PÚBLICA!
Enfiem mas é a vossa mania de superioridade pelo cúzinho acima, e se querem lutar por regalias falem também pelos que não são como vocês que não são menos Portugueses por não trabalharem para o estado.

Wrestling (e tudo o que isso envolve)

Bom dia.
Volvidos alguns dias desde o meu ultimo post, confesso que me afastei devido ao consumo de drogas semi-pesadas (cocaína) e drogas pesadas (fazer zapping na TV). Hoje, e agora que regresso da clínica de desentoxicação ás pessoas que ficam viciadas em pegarem no comando da TV e andarem num bailar constante entre os 50 canais da TV Cabo, decidi fazer um post especialmente dedicado a um programa de TV. Mas antes deixem-me só dar um risquinho na coca.
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Obrigado. (Bendita a hora em que larguei o zapping, tava-me a comer todo)
Bem, cá vai: o Wrestling. Haverá maior palhaçada do que aquilo? Não, leitor, o Batatinha também se pintava mas não ganhava o balanço duma nave espacial quando ia de encontro a um elástico (bem, o Companhia ia bem longe com um pontapé no rabo... mas ok). Adiante, o que é aquilo pá ? Homens pintados da mesma forma que os KISS ? Homens oleados como uma romena dum filme pornográfico de baixo orçamento ? Homens a gritar como se viessem duma tribo ? Não me venham com a história do culto. Se há quem faça culto áquilo, já entendo a fase adiantada de decadencia em que nos encontramos. Eles não se batem... A unica veracidade dakilo deve estar em quando eles caem no colchão (que mesmo assim deve estar muito almofadado) e mesmo assim se eu levasse a minha vida toda a encher o corpo a batidos e seringas não só caía para o colchão, como me rebolava e gritava e me pintava como os KISS e depois saía de lá disparado chamar os Brothers não sei quê, que pra variar também estão oleados e gostam mais de andar à 'porrada' do que eu gosto de tarte de natas. Mas pera aí. Não é isto que eles fazem ? Credo, porque é que um dia me meti no zapping... Bom para completar acho que não há duvidas do que é que estes rapazes fazem de semana: Filmes porno, porteiros de discoteca, montam o palco para concertos... e compram aquelas coisas de 50kgs de massa muscular. E pronto, amigos, são estes os vossos heróis :)
É caso para dizer, volta McGyver, estás perdoado!

p.s: as DIVAS (aquelas putas em roupa de cabedal que andam a atiçar a fúria dos musculados homens) são BOAS.

Sublime

Look me in the eyes..and drown!

Olá. Hoje surgiu me este pensamento originando um post algo fora do normal para o que de mim esperariam. Todagente sabe que na nossa sociedade, olhar outra pessoa nso olhos é muito importante, por que é uma marca de personalidade. Quem nao olha nos olhos é muitas vezes tido como uma pessoa fraca, embora o possa nao ser, e, como os olhos são o espelho da alma, é fundamental que os fixemos. Mas eis que estava eu nas minhas navegações, quando um amigo me alertou para a seguinte página do hi5(clickai para ler sff), lol, e ao ler os comments uma gargalhada perpassou os meus aposentos.

Ora o senhor do comment explica bem uma teoria fundamental para o género masculino em geral, e a espécie humana em particular -- É certo e sabido que roupa a mais tira o destaque da beleza facial..por que se as mulheres estiverem muito bem vestidas nós reparamos no seu traje,mas..quando se conhece mulheres de biquini, algo sobressai de uma maneira sem precedentes: os olhos! É verdade assanhado leitor, quantos de nós não conhecemos raparigas na escola, e só quando as vemos na praia reparamos na verdadeira beleza dos seus olhos..deve ser daquele reflexo do mar azul na menina do olho que a sua verdadeira beleza transparece, digo eu.. Não que os olhos não sejam o primeiro sítio para onde nós olhamos, de uma forma ou de outra, mas nem sempre os podemos admirar no seu verdadeiro esplendor. Às vezes nem quando os nossos amigos nos alertam "entao, conheces a Josefélia? -Não estou a ver.. -Aquela dos olhos grandes..." nós reparamos nos olhos. Pois, e depois quando as vemos em trajes mais reduzidos é que chegamos à situação deste amigo, que quando lhe apresentaram a jovem nao lhe deve ter ligado peva, só quando na sua inocência vagueava pelo hi5, é que viu quao maravilhosos eram os olhos da rapariga em questão,e claro resolveu frontalmente comunicar esse facto à mesma. E digo mais, acho que se devia banir os oculos de sol em Portugal!!Claro está, para nos podermos dedicar a olhar para os olhos das belas moçoilas..:)
Ironias à parte (convém sempre explicar para não confundir o distraido leitor), nao sejam nojentos..:X se querem ir para o engate vão, agora essa de dizer "tens uns olhos muito bonitos" já passou à historia..nem acredito que alguma rapariga do Sec.XXI acredite nisso,lol..e epecialmente em fotos destas, não sejam ridículos:X Todagente percebe quando se diz "olhos" mas se quer referir outros atributos fisicos:X,como eu fiz no texto acima.. Tipo,ao menos sejam frontais e digam aquela do "Tens uns olhos....que te comia essa cona toda", se tiverem coragem..

Satyr

Dale más gasolina?

É com pesar que vejo o preço da gasolina aumentar de dia para dia. É com pesar que vejo o meu pai chamar tudo ao gajo do Chelsea á hora das refeições. É com pesar (e falta de conhecimento como veremos asseguir) que chamo tudo ao gajo do Chelsea juntamente com o meu pai. É com pesar…

Pois é, o preço do barril de petróleo não pára de aumentar e cada litro de petróleo já dá pra comprar o Drogba, ou o Essien (sim, há aqui um trocadilho entre a cor dos jogadores e a cor do petróleo). Mas a culpa é da máfia? Não! A culpa é do mais recente sucesso de Verão ‘La Gasolina’ com o seu estilo Reggaeton ou lá como se escreve aquela murraça. É. Senão recuemos no tempo, até ao homem primitivo. Sim, o que matava os Alces para oferecer a carne à fêmea. O instinto masculino leva-nos sempre a tentar agradar a fêmea; se ela gosta de arroz de tomate e carapaus fritos, o homem dá-lhe arroz de tomate e carapaus fritos; se ela prefere umas migas de espargos, o homem dá-lhe umas migas de espargos; se ela exige gasolina, o homem dá-lhe gasolina! E onde é que eu vi que ela exige gasolina? Meus amigos, em todas os bares em que entrei nesta temporada balnear 2005 – Ella le gusta la gasolina! DALE MÁS GASOLINA! ELLA LE ENCANTA LA GASOLINA! DALE MAS GASOLINA! ... e o instinto masculino tau, ah queres gasolina? Então toma lá gasolina! Quem ficou a ganhar? A BP, a Galp, a Repsol … E o gajo do Chelsea que o meu pai insulta às refeições. Porquê? Porque ao ver a correria ás gasolineiras e questionando o seu director financeiro, viu-se obrigado a levantar o preço do barril (pra comprar o Wright-Phillips, digo eu). É lógico. Há 10 anos a mulher comprava um fio dental por 500 paus, e actualmente com o boom dos telemóveis de 3ª geração (os responsáveis pelas fotos voyeurs), as mulheres sentem-se na obrigação de comprar um fio dental, e de preferência que o meta fora das calças para que os senhores do telemóvel da 3ª geração tirem as fotos voyeurs para as expor em sites de voyeurismo nacionais. Aqui, quem fica a ganhar é o produtor dos fios dentais (que aumentaram o preço por 20cms de tecido, e em que 10 dos quais fica pra dentro), os senhores do telemóvel novo (belo barrete, aquela conversa do ‘modo nocturno’, ó senhor Sony-Ericsson!), e o voyeur.

Eu cá, vou começar no comércio de saca-rolhas e rezar para que pró ano façam uma música chamada ‘Lo Saca-rolhas’. Vemo-nos daqui por uns anos, quando a Sociedade Cultural e Recreativa da Salvada ganhar a Liga dos Campeões.

Sublime.

Aprovação!

Concordo em ABSOLUTO PA! Aliás, tal post revitalizou o meu espirito crítico em prol da escrita virtual, e devolveu-me o antigo vigor já aqui demonstrado. Chega de Montras! Chega de manias! Chega de 'falar-à-Lsboa'! Chega de tentar imitar ídolos de mês e meio! VENHAM A NÓS, MULHERES COM M GRANDE! Ide prós toureiros e prós forcados, e pró tuning, e pró TANAS D'ALBERNOA, MORANGAS COM AÇUCAR COM MANIA DE ANA LUISA'S !

Sublime, MARAVILHADO E REVOLTADO!

Mass production for mass consumption.....leading to mass stupidity

Enfim.. lá venho eu desperdiçar a minha correcção linguística a tentar melhorar um pouco a sociedade, ou ao menos tentar fazer com que certas pessoas se toquem..muito provavelmente em vão.
Ora bem, eis que há dias me chegou por e-mail a foto que já tiveram oportunidade de observar; alguém muito pobre que como única solução para deixar de andar descalço, arranjou um par de garrafas plásticas de água, vulgo detrito da civilização moderna, e com elas e um reles cordel fez duas sandálias. Isto em pleno século XXI. Acho que é evidente a discrepância que existe entre áreas geográficas, sociedades, estratos sociais ou mesmo entre pessoas, num mundo onde alguém é pobre ao ponto de ter de recorrer a qualquer coisa que muitos de nós(de vocês,pronto) não hesitariam em atirar para um barranco pela janela do carro, para obter um mínimo de qualidade de vida(se é que assim se possa chamar).
Não me vou armar em bom da fita e dizer pra deixarmos todos as nossas vidinhas e trocar de lugar com pessoas com menos possibilidades, ou dizer pra acabarmos instantaneamente com a diferença entre países ricos e países pobres, até por que não sou de utopias. Quero apenas, vir por este meio apontar o pontiagudo indicador(sim,era feio se fosse o dedo médio) às nossas windax fofuxahs meninas de hoje em dia, que são o expoente máximo do consumismo. Ele é 5pares de cada modelo de t-shirt, tops, kai-kais, blusas de meia manga, de manga comprida, sweats, sweats com capucho, casacos, blusões, coletes, mais 3 pares de calças de cada cor possível e imaginável, passando por 30pulseiras, 12 pares de brincos, 20ganchos, 5pares de óculos de sol de 100€ cada, fios, colares, pendentes(os mais interessantes são mesmo as cruzes.. dão origem a algumas das maiores blasfémias que já presenciei), biquinis, fatos de banho(sempre reduzidos), e já me ia esquecendo das 7 diferentes malas e do seu conteúdo (rimel, gloss, lipstick, creme pra cara, pro corpo, verniz, perfume) e, como não podia deixar de ser..10 pares de sapatos, 4 de sandálias, 3 de chinelos....e o mas importante ainda é que todos estes bens são renovados no período de uma semana a um ano.. Pois é, é este modus vivendi das nossas "queridas" que leva a que os donos das grandes empresas tenham uma mentalidade cada vez mais tacanha e movida por interesses estritamente monetários, que leva á desumanização do trabalho e de toda a vida, ao fazer as pessoas comprarem e comprarem coisas que lhes fazem pensar que precisam, e que elas próprias impingem umas às outras.. A título de exemplo: 1- Quando a Avril Lavigne apareceu num videoclip com uma gravata, passado duas semanas a venda de gravatas mais do que duplicou nas lojas femininas da cidade de Lisboa. 2- Mais recentemente, quando a SIC estreou a novela América(Deborah Secco, Samara Felippo, Juliana Paes, Thiago Lacerda, etc.), apelo-lhes a que façam um breve raciocínio mental e pensem quantas jovens mulheres e raparigas não viram já a la cowgirl?! quer ao vivo quer em fotos(e o hi5 demonstra bem isso) ostentando o típico chapéu, cintos com uma fivela que parecem três, calça de ganga e bota caneleira, e por vezes até os míticos safões! 3- Nem vou falar muito, por que na verdade, nem preciso.. então e os Morangos? É tudo a venerar o Simãozinho e a Ana Luisa..perfeito..cof.. Ah pois é.. É por estas e por outras que a "mulher moderna" me desilude.. Mais ainda, dado que cada moda dura no máximo três meses e depois vem logo outra moda consumista fazer com que a dita renove todo o guarda-vestidos(??) ou mesmo a decoração do quarto, e enquanto outros andam com umas sandálias de plástico por que provavelmente nem dinheiro tem para comprar o pão, estas gastam o dinheiro que têm e que não têm (mais o que conseguem extorquir a um velhote menos atento) em fúteis bens materiais de perenidade certa, e depois dizem que a culpa da pobreza mundial é dos EUA. Nem 8 nem 80..Comecem por olhar para vocês próprias.


Satyr, the return

Ovibeja taken over

Pah, digam-me que foi impressão minha, por favor. Será que mais ninguém reparou que a Ovibeja à noite se tornou num local de eleição para a corte e acasalamento dessa cada vez mais comum espécie, as pitas? Não sei, tive lá três vezes e o que se vê mais lá são pitas a tresandar a álcool. Para onde quer que se olhe lá estão elas... FODA-SE. Tudo bem, também lá vi gente normal... mas as pitas sem dúvida que dominavam o recinto.
Aproveito para expressar o meu agrado com o nome da exposição: Ovibeja, visto que a maioria das pitas são mesmo borregas.
Também é de realçar as roupas que envergam, caracterizadas por calças justas e brutos decotes na sua maioria. Não entenderão que a maioria no cu sai a uma tábua de passar a ferro e nas mamas sai ao pai?
O macho dessa espécie, também deu motivos para rir a alguns. Meia imperial e lá andavam eles abraçados ou a rebolar no chão. Beberam o álcool ou injectaram-no? Fiquei com a sensação que foi mesmo injectado, para evitar a passagem do álcool pelo fígado e assim com menor quantidade se obter o mesmo resultado.
E chega de pessoas a cheirar a leite.

SinisterRouge

Why is everbody always pickin' on me?

Why is everbody always pickin' on me? Será porque tenho cara de parvo? sim, mas não deve ser só por isso.
Why is everbody always pickin' on me? É uma pergunta que eu faço uma série de vezes quando vou a grandes e médias supreficíes comerciais tipo Pingo Doce ou Worten. Hoje foi duas vezes ao Pingo Doce e como uma lagosta presegue uma dedão do pé ele grudou-se a mim a ver se me agarrava a roubar, infelizmente tenho a impressão que estou numa base de dados com os criminosos mais perigosos do país, e como nunca fui agarado devo ser cotado como um shoplifter perfeito. Na verdade só me deixaram de presseguir quando na segunda vêz me cruzei com um individuo de raça negra que estava a escolher leite para comprar. Aparentemente ser-se preto quer dizer que se é perigoso e que se vai roubar a secção dos enlatados tudo e meter tudo bem escondido naquele bolso todo catida que existe no lado direito das calças de ganda, aquele mitrazinho. Porque é que me deixaram de presseguir para começar a vigiar o outro jovem? Só porque era preto? Sim! Segundo apurei, a tal base de dados onde eu estou incluido está a ser facultada à INTERPOL que conmo se sabe é uma organização policial que trabalha no mundo todo. A INTERPOL começou como uma policia normal interestatal, mas a certa altura foi nomeado um presidente para essa orgaziação que era NAZI. Consegui descobrir que ele alterou a organização e depois da guerra começou a fazer trabalhos com a ODESSA, organização formada por ex membros das SS que ajudava NAZI's a fugirem da Alemanha ocupada. A INTERPOL começou assim a ser "amiga" dos NAZI's registentes e hoje pouco faz a não ser apanhar turcos que tentam assassinar Papas e presseguir pretor só por o serem.
Agora a sério, os seguranças do PD e da Worten, em vez de me presseguirem deviam de presseguir aqueles que verdadeiramenre roubam e que inezplicávelmente nunca são agarrados
.Tox

25 de Abril Sempre, Fascismo nunca mais!

Sinto-me uma camponesa, toda javarda !

Quem o diz não é, ao contrário do que vocês possam pensar, Carlos Cruz, mas sim Lili Caneças. É verdade. Eu ouvi esta, no mínimo, ofensiva frase, vinda da boca do Michael Jackson, perdão, da Lili Caneças (desculpem, tenho sempre dificuldade em distinguir pessoas que derretem). Bom, é no fundo, uma frase que reflecte bem, o género de hipocrísia a que as pessoas ditas importantes deste país. Ora amiga Lili Caneças, eu sei que você não tem internet, porque as radiações do monitor nao lhe permitem, mas, pedindo auxílio á (puta da) sua filha na leitura das seguintes perguntas, por amor de Deus, responda-me:

- Uma camponesa faz plásticas?

- Uma camponesa usa o nome do falecido marido (ao qual enganou) a vida inteira, a fim de usar um nome dito "chique" na sociedade, e viver á pala da pensão do mesmo?

- Uma camponesa deixa as actividades que condicionam a sua vida, em prol de eventos sociais, fotos, e entrevistas a revistas ditas "Cor-de-rosa"?

- Uma camponesa renega as marcas da idade com peallings, ou o Pénis que a fecunde?

- Uma camponesa tem casas de meninas para entreter os gajos da alta sociedade?

- Uma camponesa gasta balúrdios em cabelereiros?

- Uma camponesa faz do ir á igreja um evento social, digno das passerelles mais badaladas de Paris, com direito a mostragem de casacos Vison (importante este link pró desenrolar do post) e sapatos Chanel?

Amiga Lili Caneças, amiga não, porque não se não sou amigo do bonecos do Museu Da Cera, também não sou seu amigo, mas pronto, Tia Lili... Tia? Deus me livre de você me ser alguma coisa. pronto, Lili, ou Maria Luísa, responda-me a estas perguntas, aliás, responda-as a si mesma, antes de chamar javarda a uma mulher digna do campo. Foda-se, fico fodido.

Sublime, o revoltado

Cardeais "papáveis"

Ora viva! Bem, como já há muito tempo que ninguém escrevia nada nesta pocilga, eu decidi vir dar ração aos porcos. Durante esta larga pausa em que nada de criativo saío da minha cabeça, dei comigo a pensar. Certamente o leitor se interrogará neste preciso momento em que é que sería que eu tinha estado a pensar, mas o relevante não é o que eu tinha pensado mas sim o facto de apenas ter estado a pensar.
Todo o parágrafo anterior não era para ser lido. desculpem não ter escrito isto antes, e sim só agora quando já tudo até aqui foi lido.
No outro dia ouvi algures na TV que só haviam "117 Cardeais "papáveis"". Não é preciso ser-se muito inteligente(senão eu não precebia) para preceber que a forma verbal "papáveis" poderia ter um sentido pouco próprio, outro sem ser o óbio de fazer um dos cardeais Papa. Tendo em vista a história da igreja, sabemos que vários padres, bispos e outros cargos teológicos que têm tido alguns problemas ligados à pedófilia e, na maior parte dos casos, eram actos de pedófilia com crianças do mesmo sexo. Tendo em conta esse facto, será que quando se disse "papáveis" sería no sentido de eleger um dos cardeais Papa ou sería no sentido de comer, neste caso sería um comer no sentido sexual. Eu(sim, sou burro, mas o que é que se pode fazer?) só reconheço o verbo papar como sinónimo de comer, como ninguem na igreja será canibal só me resta a opção sexual.
Sabendo todos os factos descritos no parágrafo anterior, é visível que o tão bem publicitado concílio dos cardeais, que durará 7 dias e só terminará quando houver fumo branco a sair da chaminé, não será nada mais nada menos que uma super-orgia homosexual que irá durar 7 dias sem parar e o fumo branco será, como é óbvio, o fumo dos já clássicos cigarros pós-coitais.Tox Texto composto apenas por ficção. Qualquer semelhança com a realidade será tida como eresía e espero que não notem nada senão serei posto na fogueira ou então serei lapidado no meio da minha aldeia com a população toda a assistir.

Piiita pita pita

Boa noite.

Atentando aos graves "podres" da sociedades ao bom e velho estilo Queirosiano, tenho que criticar novamente as mulheres.
Desta vez nao a mulher em geral, mas esta nova geraçao nascida desde 1985 pra cá.
Eu ainda sou do tempo, em que o namoro tinha significado emocional senâo a pura relaçao animal do sexo. O namoro era como que uma preparaçao para o casamento, uma forma de se conhecer deveras a pessoa com quem se passaria o resto da vida. Agora, elas só querem é rotaçaoo de pares, nao lhes chega um, têm que ser 3ou4...por mes..enfim. É a decadencia juvenil feminina no seu expoente máximo... Nao ha universitária que nao "o" tenha já "provado", nada tem mais significado espiritual, só carnal.
A numerologia explica estes factos. Estamos em 2005, ora 2005-1985=20, sendo que 20 é a idade na qual consideramos deixar de acabar a pitice(embora haja sempre aqueles casosde adolescencia eterna), e tendo em conta o célebre teorema de pitágoras, podemos analisar a vida sexual destas pitas nojentas. sabendo k o quadrado da hipotenusa é igual á soma dos quadrados dso catetos, e visto que possuimos dois dos dados,a idade do despertar,os 20 anos, e a idade em que a pita entra para o ensino secundário, 15, facto que a leva a considerar-se melhor k as outras todas e a chamar as da sua ex-escola já de moças pequenas, podemos descobrir o 3º elemento: 20 ao quadrado=400, 15 ao quadrado=225, fazendo a subtracçao de 400-225 obtemos 175, cuja raiz quadrada é 13! penso que este número nao deixa dúvidas: é aos 13 anos que as pitas perdem a virgindade!
Quer dizer...13 anos? e o que é feito do nenuco? do bobi-pipi? da branca de neve e os 7 anoes?...enfim.. ja parecem a cadela do blézoca, que aprendeu 1º a f#&€% do que a comer. Ja pensaram num afilha vossa com 13 anos, a arcar com um marmanjo de 17 que só quer é akilo?..revolta nao é? pois.. mas a culpa nao é do "marmanjo de 17", é delas, porque elas é que querem! Tanto as das aldeolas ou bairros periféricos, que, como nao têm nada que fazer, "zás!", como as dos grandes centros, que querem é andar ai todas decotadas, lambuzadas de baton e encharcadas em misturas de amostras de perfumes, com mini-saias "pra arejar", maquilhadas e sarapintadas para dar nas vistas e "zás!". É triste. Longe vai o tempo em que o namoro era como que uma preparaçao para o casamento (que durava para toda a vida), em que as pessoas se procuravam conhecer realmente para testar a sua compatibilidade, e estavam juntas por interesse meramente sentimental.

To be continued.....

Satyr

Factos

"Sublime, disfarçado de vaca num rancho do Texas, U.S.A."

Hum...Isto explica a nova senhora que tenho visto aqui no meu bairro recentemente, mas sempre pensei que era apenas uma toxicodependente que dava o corpo por um chuto. Afinal era um companheiro de escrita, o que diz muito sobre os autores desta horripilante "coisa", não qeu seja algo de mal, mas sim porque até fazem infiltrações no meios mais imundos para chegar ao nucleo da noticia.

Hoje vi de relence na televisão umas imagens de arquivo em que aparecia a senhora Fátima Felgueiras a dar uma conferência de imprensa, altamente emucionada, onde a chorar dizia:"Queriam por-me numa cela com prisioneiros de delito comum". Engraçado, sempre pensei que um delito era um delito e só havia diferênça na pena a aplicar. O que a senhora Felgueiras devia querer era ser posta logo no corredor da morte porque aparentemente o delito dela(que ela tem a certeza de ser inocênte e corajosamente deu a cara fugindo para o Brasil) era diferente, mais grave, e atendendo a ela ser uma vaquinha que só merecia que lhe arrancassem os dentes com um alicate e lhe metessem um cabo de aço de 5.5cm de grossura e em brasa pelo Ânus a dentro,que era o que essa pretenciosa com o complexo da superioridade merecia.Tox

Sobral de Monte Agraço já tem um Parque Infantil!

Certo dia fui confrontado com terroristas islãos ali na Costa do Marfim. Pediram-me jóias, bananas e um porta-chaves da Cutty Sark. Eu as bananas dei na boa, pois em certa excursão às cataratas de Iguacur, um guia turístico de cor alertou-me para o facto de naquela zona haver muitas araras a pedir caxos de bananas. Até fiz amizade com uma de bico achatado na ponta, e penugem amarela na zona das patas. Mas isto é cantigas. Não do Avô (o pedófilo), mas da Carochinha (a devassa). Vamos lá ao que interessa:

Quantas vezes não vamos na rua, e vemos coisas ? Perguntem a um cego! O que me proponho a fazer-vos ver hoje é aquelas desocupadas que ás horas mais inconvenientes se lembram de ir com o cãozinho á rua numa daquelas atitudes típicas do género feminino: " Se a minha vizinha passeia a cadela, eu passeio o cão! ". Uma questão de femininismo entre elas próprias. Algo que nos assusta a todos, inclusive ao preto que fez o Blade (até certo ponto pensei que com uma cara daquelas, nada o assustava).

O papa esse, continua no tráfico de droga, enquanto curva a marreca. Bons tempos aqueles, em que o corpinho aguentava 100, 200, 300 doses de heroína. Deus lhe tenha a alma em descanso. Na questão das pescas no Senegal, tudo na mesma. O ministro das Pescas continua a defender os interesses dos pescadores locais, enquanto que o governo lhe chumba orçamentos 2 e 3 vezes por semana.

Voltando ao assunto dos cães que não mordem, e seguindo a mesma linha de raciocínio, quantas vezes não sai o individuo descansado da sua casa, rumo á escola, rumo á explicação, rumo a vazar o lixo, enfim, todas essas tarefas sazonais básicas, e é confrontado com um lulu daqueles de pelo encarapinhado, branco, e com uma merda aos quadrados vestidos, fugindo direito a nós e a ladrar enquanto que a dona trava 2 (ou 3) dedos de conversa com a vizinha do lado assiste impávida e serena á situação, enquanto bafeja mais uma cigarrada - a emancipação designada "Barreiro" - tratam-se de pessoas que vieram do alentejo há uns anitos, com uma mão á frente e outra atrás, e que só o rio Tejo as parou, isto é todas as mulheres da conhecida Margem Sul. Estas, apanhadas num meio diferente começam por enganar o marido, ir a "Lesboa" ás compras, e por último, começar a fumar e a beber a bica. Entre arquejadelas de cigarro, dizem um simpático "O canito não morde". Não morde ? Por amor de Deus, não morde ? NÃO TEM DENTES ? ENTÃO PORQUE NÃO MORDE ? TEM ALGUM TIPO DE PODER SOBRE O ANIMAL ? TEM ?
Nisto, o belo do cão acaba por levar a natural sapatada com o 43 biqueira larga.
Mais desenvolvimentos acerca da bela carreira que José Mourinho tem feito ao serviço do Chelsea mais tarde, que os falsos negociadores de gado já aqui estão para me "comprarem".

Sublime, disfarçado de vaca num rancho do Texas, U.S.A.

Traficante??

Tudo leva a crer que sim. Após ter lido essa interessante perspectiva decidi pesquisar sobre o caso, e tudo se aclarou aos meus olhos como água cristalina.

Como sabemos, o Papa foi alvo de dois atentados (um em Roma, em 1981, e outro em Fátima, em 1983), e como não sabemos, houvera já outra tentativa de assassinato em 1979, em Itália também.

Pormenorizando ainda mais, descobriremos que a tentativa de esfaqueamento do papa em 79 foi (ou quase foi) perpetrada por um italiano. Em 1981, foi o papa baleado com gravidade, pelo turco Mehmet Alì Hagca. Por fim, em 1983, foi esfaqueado com uma baioneta pelo também sacerdote espanhol Juan Fenandez.

As ligações são evidentes: O papa estava em dívida para com a mafia italiana em 79, mas o caso foi convenientemente abafado. Já em 81, o turco Hagca o atacou a mando das redes opiárias daquele país, das quais o papa se queria desvincular por ter feito um novo contrato numa das suas múltiplas visitas à América do Sul. Por sua vez, Fernandez atacou o Papa em 83 porque o sumo pontífice tentara falsificar a dose de coca que lhe vendeu, misturando nela cera em pó (era o que estava mais á mão, Fátima, tão a ver..), provocando no bispo espanhol graves complicações respiratórias. Claro que depois a igreja o declarou insano, mas as nossas fontes revelam que assim não foi.

aSytr

Um Papa Traficante

O Papa de cú para o ar? Começa bem isto...

Estavam os desordeiros atirando revistas às pessoas na biblioteca quando um certo e determinado jovem ciclista passou-me a informação ultra secreta que pode abalar o mundo católico.
A base desta teoria são as vestes que o papa nosso guia espitirual(meu é que não, fooooda-se) usa no seu dia-a-dia. Se alguem já o viu por aí, o Papa usa roupas largas, brancas e com várias camadas, isto é um dado adequirido. O que sempre foi um dos grandes mistérios da humanidade é o facto de não se saber para que é que aquele fato cerimonial, esta questão tem deixado pessoas sem dormir ao longo dos seculos, principalmente os padres homosexuais. Bem, pela informação a mim fornecida e de fonte segura, aquelas vastas vestes servem para nada mais nada menos do que para o simples e banal tráfico de droga. É verdade caros leitores, sua sanitade, oops, santidade é apenas a cabeça de um cartel de droga. Nunca ninguem se perguntou porque é que o Papa viajava tanto? Seria que ele queria converter pessoal? Não, isso foi feito pelos Espanhois há seculos, mataram os indios quase todos, isso é que se chama evangelização.

O Papa foi muitas vezes à América do Sul para simplesmente comprar a droga aos produtores e depois escondia-a debaixo das suas vestes, é por isso que são brancas, para não se notar a cocaína, mas por causa da sua ganância o Papa transportava quantidads enormes de narcóticos ilegais, dizem que até no seu ridíulo chapeu ele transportava a droga...

Bem, a doença do Papa não é nada do que se diz, ele de transportar enormes quantidades de droga foi adequirindo uma alvúltada marreca. Parkinson? Peta geral. Para fugir à policia uma vêz, os seus concelheiros disseram para o Papa cheirar a cocaína toda para não ser agrarrado, resultado: agora está todo frito por dentro, daí a sua aparência.
História verdadeira(ou não).Tox

Zero Cáries!

Hum..eis que estava relaxado num banho repousante, quando fui surpreendido por este profundo pensamento. Como todos sabemos, desde pequenos que fomos chateados pelos nossos pais, avós, e adultos em geral, sobre os nossos dentes. Os rebuçados fazem mal.. nao te esqueças de lavar os dentes..tens que escovar alguns minutos..trocar de escova de 3 em 3 meses..ou mesmo utilizar o "Assim tens que ir ao dentista!!"para assustar os miudinhos..etc.

Dando uma rápida vista de olhos pela História da Humanidade, apercebemo-nos de que na pre-história nao havia escovas de dentes nem pasta dentifríca, contudo, eles possuiam, indubitavelmente, dentiçao, ou segundo a teoria de Darwin da selecção natural e eliminaçao das espécies, nunca a humanidade chegaria ao grau de desenvolvimento hoje atingido. Algum leitor mais despercebido pode pensar que a alimentaçao deles nao era a mesma que a nossa. Claro que era, desde que se descobriu como dar uso ao fogo que se cozinham os alimentos, quer carne/peixe, quer vegetais. Conclusao: se eles tinham dentes, nós nao deviamos precisar tambem de todo esse cuidado com as dentuças, certo? Até aqui tudo bem..

Agora, é também certo que vemos por aí individuos altamente desdentados, e não foi de andar á porrada nao, ou somos confrontados com cremalheiras pútridas. A meu ver, além da já aqui dita utilidade de meter medo ás crianças inocentes, tudo nao passa de uma cabala do sistema capitalista de modo a nos sugar mais algum. Certamente. Das duas uma, ou não precisamos, realmente, de cuidados com a dentição, e de esbanjar todo o dinheiro que os dentistas nos sugam, ou entao são adicionadas substancias corrosivas aos alimentos que ingerimos, desde os referidos rebuçados, passando pela carninha, aos próprios futos, que alguns e dizem até fazer bem aos dentes. Note-se que toda uma indústria beneficia disto: Dentistas, empresas de material dentário, de produtos de higiene oral (pasta, escovas, elixir, fio dental, etc), fabricantes de pastilhas, smints, etc, etc.

Tá tudo combinado....

Satyra-te daí!

Mais música

Com vista a tentar reduzir o dominio que tem vindo a ser exercido sobre este blog pelos meus comparças, vejo-me neste momento quase que obrigado a soltar mais uma vez a minha voz.

O tema que vos poponho hoje é: Música. Arte ou máscara da ignorância? Tinha que falar nisto, visto que pelo menos nos ultimos dois posts se falou de música. É certo que cada estilo de música é dotado do seu espirito próprio, de caracteristicas que definem cada estilo inequivocamente de todos os restantes. Posto isto, podemos inferir que todos os estilos de música são respeitáveis (menos o hip hop). E onde pretendo chegar? Pergunta-se o, já enfadado, leitor. As questões são as sequintes: Quantas pessoas em Portugal ouvem música Portuguesa? Quantas pessoas em Portugal entendem realmente Inglês? E mais importante, e ainda no seguimento das duas questões anteriores: Quantas pessoas em Portugal não percebem Inglês e por isso ouvem música Portuguesa?

Então e quantas são as pessoas que ouvem música Portuguesa em Portugal? Decerto não tantas quantas preferem as músicas estrangeiras (incluo-me neste último grupo com alguma tristeza). A música Portuguesa na sua grande maioria é considerada "pimba" por nós Portugueses (e "ouvir pimba não é cool"), o que leva a que muita gente não ouça o que é nacional (por vezes com justificação válida).

Quantas pessoas em Portugal entendem realmente Inglês? A julgar pelo que vi enquanto tive aulas de inglês, não há por cá grandes dotados para a lingua Inglesa. Tudo bem, a maioria das pessoas passa á disciplina na escola, mas as notas não são as mais elevadas. O que significa que poucas das pessoas que passam á disciplina conseguem realmente falar e entender Inglês mais ou menos fluentemente.

E onde quero eu chegar ao formular as duas questões anteriores? Simplesmente, a uma última e conclusiva questão: Quantas pessoas em Portugal não percebem Inglês, e por isso ouvem música Portuguesa? Eu respondo: duas (Devem ser mais, mas é apenas uma hipérbole para mostrar a verdadeira dimensão da tragédia). Pronto, floreados de lado, são três. Segundo eu consegui apurar, a música transmite mensagens, sentimentos, pensamentos, formas de vida, e muitas outras coisas... Se a maioria das pessoas em Portugal não percebe o que se diz na música que ouve, estamos a perder o propósito que dá razão de existir à música! As pessoas actualmente e muito comummente não julgam uma música pelo que através dela é transmitido, mas apenas pelo seu ritmo, pelo facto de ficar no ouvido ou não... etc. Querem a prova mais recente? Ainda este verão um dos maiores sucessos foi uma música de uns romenos todos apaneleirados. O que raio é que eles estavam para ali a latir? O mistério prevalece para a maioria dos Portugueses, e no entanto, todos cantavam. Onde está o propósito da música nos dias que correm?

SinisterRouge

Toda a Verdade...(Ou então só um parvalhão a dizer um porradão de petas)

Okay. Com este texto, pretendo desmascarar a situação por traz do tsunami que afectou grande parte da Ásia, e o terramoto que lhe antecedeu.
21 de Fevereiro de 1978, um submarino nuclear americano sofre uma avaria e afunda-se no Indico sul, pouca ou nenhuma informação escapa para o mundo, estava numa missão secreta, com certeza. Uma enorme operação de resgate da preciosa carga, 8 ogivas nucleares, é posta em marca, mas convenientemente encoberta, ao estilo da Glomar Explorer, a manobra de diversão era procurar petróleo. Nada foi recuperado desta vez, o submarino continuou no fundo do oceano com a sua explosiva carga, mas o Americanos continuavam com o controle do armamento remotamente.
Em Setembro de 2003, astrónomos dos Estados Unidos descobriram um grande asteróide que se estaria aproximando rapidamente. Embora as possibilidades e impacto serem extremamente baixas, os cientistas previram a data de impacto para 21 de Março de 2014, quase confirmado esse facto, os EUA decidiram depois de várias reuniões com os principais lideres do mundo e o primeiro ministro da Índia(único pais afectado presente na reunião) com vista a resolver este problema da melhor forma, conta-se que várias formas de destruir o asteróide, mas nenhuma era viável, então decidiu-se aproveitar as 8 ogivas nucleares que sobraram do tal submarino afundado no Índico para provocar uma explosão que, e tão potente, deixaria a terra uns poucos milímetros fora da sua orbita normal, e assim, o asteróide já passaria ao lado da terra. Como é certo, os países perto da zona de explosão nunca concordariam, por isso a operação foi mantida em absoluto sigilo. Todos os cálculos foram feitos e o cogumelo nuclear nunca chegaria perto da superfície da agua, mas a data, veio-se a verificar que tinha sido muito mal escolhida.
A explosão nuclear ocorreu a 26 de Dezembro de 2004, encoberta por um suposto terramoto de 8.9, e mais tarde rectificado para 9.0 na escala de Rister, cerca das 8 da manhã (hora local), consequências foram devastadoras, estima-se mais de 200mil mortos. Correu o rumor na imprensa que os americanos teriam tido o conhecimento do tsunami que se viria a formar uma hora antes de atingir a costa da Tailândia e não teriam conseguido avisar ninguém (pudera…). Os Americanos não queriam que ninguém soubesse o que eles tinham feito, mas o que é certo é que possivelmente fomos todos salvos devido a este acto, à 1ª vista horrível, mas que a longo prazo será considerado heróico. O plano terá corrido bem, segundo a imprensa e um conceituado geofísico americano Richard Gross, devido à massa deslocada pela acção da explosão, o dia da explosão teve menos 3 micro segundos que um dia normal e o eixo da terra inclinou-se cerca de uma polegada, evitando o futuro impacto do asteróide.
Desta forma os americanos terão, por agora salvo o mundo… mas a que preço…(segundo apurei: 2€).Tox

Complemento

É triste mas é verdade, o estilo de televisão "é isto que tu gostas senão não és "cool" e se não gostares também te cai um braço" é o que está a tomar conta dos média agora. Para azar de todos, nos canais de musica está a acontecer com musica de merda que, como toda a gente sabe, a maior parte dos hip-hop'ers fazem parte de gangues que se dedicam ao tráfico de droga e como é sabido, usam a industria da musica para fazer lavagem de dinheiro, daí aqueles videos onde aparece muito ouro e só luxuria com letras das musicas a dizerem exactamente o contrário. Mas é tudo uma jogada de markting porque ninguem quer saber das letras, o que faz vender os CD's são as gajas todas boas que aparecem nos videos, uma pessoa, mesmo que ache aquilo horrivél, de ver tantas vezes acaba por ficar como que "hip"notizado e alguns até compram os CD's. O dinheiro proveniente das vendas dos CD's revertem para financiar o tráfico de droga enquanto o dinheiro que vem da droga serve para fazer mais CD's e videos, as televisões ganham a sua parte e todos saem felizes. PESSOAL, ABRAM OS OLHOS!
Por falar nesta merda toda ainda gostaria de dizer, ou melhor, fazer a revelação que o Ripper, oops, o Rapper Nelly, além de ser transexual (vê-se pelo nome) ainda é hemofílico. Não sei se nunca repararam mas o Nelly cada vêz que aparece tráz sempre um penso na parte superior na bochecha, à anos que tem ali uma ferida e o sangue nunca coagulou, só pode ser hemofilia.Tox

MTV

Ainda no seguimento do meu post anterior, acerca de Tuning (Parte 1), não posso deixar de passar em claro a minha, e a do cidadão comum, aversão ao canal MTV e a todo o Universo que o rodeia.

A emancipação das nossas TV's ficou concluída com o aparecimento de Serviços que disponibilizam TV por Cabo. Começaram pelas cores, e actualmente até já mandam nos nossos gostos musicais. Um pouco como a emancipação feminina, começaram por tirar o lenço da cabeça, hoje até já são elas o membro dominador no que toca à cama. Mas isso são histórias.

Venho aqui mesmo é para falar numa onda que já há algum tempo me tem chateado e que é a onda do h1p h0p nas TV's. Não que não seja um género musical a respeitar, tal como os outros. Mas a imposição deste género musical é algo que me incomoda. Conto eu 2 canais musicais aqui na minha televisão (até há bem pouco tempo eram 3), ora eu vou a fazer o meu zapping e o que encontro?

MCM - Jennifer Lopez esfregada num preto carregado de ouro enquanto "rimam". (é assim que se diz, Boss AC?)

MTV - Um descapotável cheio de pretos novamente carregados em ouro, e belas mulatas com mamas e rabos sobressaídos, em roupas reduzidas a fazer caras, de quem o tem entalado. A verdade é esta, nos grandes planos das caras delas é como se tivessem uma PILA entravancada lá por baixo. Mas eu não quero ser ordinário hoje. Continuando, também é agradável ver as boas vidas a contrastar com as suas letras, algo do género: "vivo bué mal", "sou bué feio", "a minha família detesta-me", "Sou maltratado porque sou negro". Ora... Vamos gozar com outro ok?

Mas, o que me preocupa, e a sério, é as pessoas aderirem a este ideal de vida. O que é que o individuo vê? Um gajo que sofreu muito na sua vida, que nunca teve amparo, mas que hoje graças ao h1p h0p conseguiu fazer umas rimas, lançar um cd e hoje é um espectáculo. Tem uma cama cheia de mulheres, fuma buédá canhões, goza com os reporters e mete a pila de fora em concertos. É isto que as pessoas querem para elas? Eu não.

O meu apelo, enquanto as minhas colunas devoram uma boa melodia de Nirvana, é só um: Oiçam essa merda, mas baixinho.

Sublime, o Grunge Lover :)

Tuning - Problema actual, ou acumulação de problemas ?

Boa tarde.

Esta é a 1ª de três partes onde vou tentar caracterizar esta cada vez mais considerada, escumalha nacional:

É do conhecimento de todos, até dos invisuais, que um dos maiores flagelos da sociedade portuguesa, e consequentemente bejense, chama-se Tuning.
Eu decidi chamar Tuning a toda aquela reintegração na sociedade de gajos que uma pessoa pensa supostamente já estar livre, desde o momento em que desaparecem do nosso campo visual (provavelmente para entrar na Marinha, nos Fuzileiros ou outras actividades militares que criem... "caparro"), até que reaparecem como que do nada, quase sempre num bar nocturno envergando blusa justa com os mamilos apontados a nós como que dizendo "Tive na tropa, pa, fartei-me de sofrer lá mas hoje comprei um Fiat Punto, equipei-o todo com o dinheiro da reforma da minha avó e agora venho-te dar cabo dos cornos ao som de Kizombas e Chiquinhas Tarraxinhas e merdas parecidas". Nesta mesma noite ficamos sempre a saber inúmeras histórias dos indivíduos em questão (que a esta hora já arrancaram para outro local espalhar o perfume, e o barulho que os acompanha).
Ainda passando pelo vestuário destes indivíduos, a blusa justa que já foi referenciada é presença obrigatória e começa já a fazer parte do revestimento cutaneo de cada um, sendo que as marcas podem variar bastante, dentro do ambito "marcas femininas". Há sempre um acessório nas mãos, seja uns elásticos, uns aneis, qualquer merda que nos faça olhar pra lá e perceba que eles têm as mãos grandes, dos tempos que sofreram na tropa, coitadinhos. Passamos prás calças, que nunca se podem intitular de "normais", há sempre algo de diferente nelas, desde aqueles que já as compram russas passando por aquelas com uns brilhantes aki pelos joelhos, com uma boca de sino, uns botões forrados a notas de 10€, qualquer merda que nos esclareça, o nosso já quase esclarecido pensamento "Este gajo é paneleiro". O penteado, pronto, já nem se contesta. O que usa um paneleiro ? Ele é uma trancinha, ele é o cabelo todo esticado pra trás, ele é umas patilhas em bico, ele é uma poupa à homem-da-noite ele é tudo menos víril.
O passado destes rapazes passa sempre pelo mesmo. Bateram todas as escolas do concelho, e de todas sairam gloriosos entre as raparigas, mas com um processo qualquer que os irradia da escola. É o tal rapaz que no 7º ano, dia 14 de Fevereiro tinha de levar 2 mochilas prá escola, uma prós livros (todos riscados e assinados pelas putas das aldeias) e a outra pra carregar todas as cartas de amor que recebia. Provém sempre de um bairro da periferia e tiveram sempre um affair com uma das Tias da actualidade. Por vezes, recorda-se disso entre amigos, enquanto manda mais um apalpão á imigrante ilegal brasileira mulata com que partilha hoje o seu amor. Alguns deles jogaram futebol no clube local, onde eram as estrelas (reza a lenda que os estádios nunca tiveram tão cheios de moças pequenas, ou actuais PITAS, a gritar pelos nomes dos ídolos).
A sua popularidade anda nas bocas do povo, quem os conhece é feliz, quem não conhece, consciente e feliz é.

(Continua...)

Sublime.

A Conspiração de Carlos Cruz

Ontem reparei que um amigo meu(peta, fui eu mesmo) tinha descoberto uma intriga neo-conspiratória(seja lá o que isso é) que se relaciona com Carlos Cruz, o programa "1,2,3", a Bota Botilde, a vaca-que-ri, musicas ao contrário, esparguete, "Joel", TVI, e mais coisas.
Tudo começou quando em 1994 Carlos Cruz falava incessavelmente com a Bota Botilde, num acto que parecia revelar a sua demência mental. Errado, 11 depois, durante a visualização da cassete desse particular episódio, o meu vizinho "Furnando" decidiu, apenas por diversão, passar a sua cópia desse brilhante programa de tráz para a frente, e no preciso momento em que Carlos Cruz falava para a senhora Bota, o seu discurso começou a fazer sentido, mais ainda do que falado normalmente. Na passagem ao contrário, a vóz que se ouve é nem mais nem menos que a do famoso "Joel", alegada vitima do processo Casa Pia. É verdade que a TVI passou, à mais de dois anos, a repostagem com o tal "Joel" e com a vóz que dizia que o "Bibi" o forçou a ter sexo com ele. Eu apurei que a vóz de "Joel" que aparece como sendo distorcida é na verdade a vóz de Carloz Cruz quando passado o tál episódio ao contrário. É um facto.
Sabido isto, todo se perguntam-se se a TVI sabia da história toda porque não a divulgou? Não seria mais rentável publicar a história verdadeira? Pois, isso não sei, perguntem ao Marco do BB ou assim.
O facto é que Carlos cruz pgou à TVI para publicar a história falsa. Carlos cruz sabia que no futuro, Portugal iria passar por uma recessão económica e planeou tudo, aquele discurso em 94 estava pensado e rigorosamente calculado para dizer o que um futuro "Joel" iria insinuar sobre um "Bibi" que desesperadamente começaria a disparar em todas as direcções, e, como é óbvio, ele seria pago para acusar Carlos Cruz. Com Carlos Cruz preso, julgado e declarado culpado, a bomba iria cair. Toda a gente saberia que "Joel" era uma testemunha falsa e por isso todo o depoimento de "Bibi" seria posto em causa, Carlos Cruz seria libertado e por passar tanto tempo na prisão, obviamente processaria o Estado Português e então seria certo que ganharia milhões.
Belo esquema, vamos ver se sai como ele planeou.Tox

Respect

Nelson Rolihlahla Mandela

Psiquiatra

Uma coisa é intersessante neste mundo, ninguem sabe quem foi o inventor do pudim. Mas não é disso que vou falar, vou-vos falar da capacidade que as pessoas têm para se passar horas em frente um computador. Muitas pessoas já dizem que é um vicio e que isso só faz mal às costas e aos olhos, sem contar com o atrofío sentimental que ao longo dos anos isso vai causar, até os próprios viciados sabem disso e detestam saber que não há solução. Eu concordo com essa teoria, mas se é assim porque é que as pessoas ficam tanto tempo à frente do computador? Eu tenho a solução para quem quer sair dessa vida: PAREM COM ISSO! Tudo bem, mas ainda há pessoas que dizem que isso não pode ser assim, que dpeois com o vicío as pessoas começam a ficar enconstadas num canto do quarto agaichados, tipo toxicodependentes. Ora bem, para isso tenho outra solução: PAREM DE FICAR SENTADOS NOS CANTOS DOS QUARTOS! As pessoas como gostam de complicar ainda me vêm dizer coisas do tipo:-“Mas as coisas não se resolvem assim, se as pessoas deixam de fazer essa reacção normal de ressaca acabam por ficar nervosas”. Bem, para isso eu simplesmemente digo: PAREM DE FICAR NERVOSOS! Até aqui tudo bem, mas no outro dia, o meu vizinho do lado, o “Furnando”, disse-me que isso era uma boa solução, mas as pessoas não conseguem deixar de ficar nervosas assim de um momento para o outro(isto é completa ficção, o “Furnando” nem sequer passou do 6º ano de escolaridade). Para isso eu tenho a solução final: PAREM DE FICAR NERVOSOS SENÃO METO-VOS À FRENTE DE UM COMPUTADOR!(semi-plágio).Tox

A Problemática das Batatas Fritas

Ontem deixei a questão em suspenso do porquê de ir fazer batatas fritas quando me tinha deparado que amanhã(hoje) o mundo iria acabar. Bem, hoje reparei que o mundo não acabou, o que foi uma grande desilusão para mim. Por isso, acho melhor não vos contar o grande segredo das batatas fritas pois ele traria uma grande e automatica revolução no sistema de regas dos terrenos do sul de Trás-os-Montes devido ao choque que, por vezes, a verdade pode trazer às pessoas...
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Ah, que se lixe, vou-me chibar. A verdade, caros leitores, é que eu adoro batatas fritas, eu e muita gente porque as batatas são amarelas e vêm da América do Norte, o que é estranho, pois eu pensava que amarelos só no oriente, como aparrecem nos desenhos animados, mas adiante. Como é de conhecimento público, as batatas foram trazidas da America do Norte por volta do século XVIII pelos inglêses, uma grande oportunidade de negócio que podia vir a dar milhões para o financiamento de piratas que combatiam os navios espanhois nessa altura, os terroristas da época. Com esta conclusão chegou ao ponto em que revelo que os países que lideram a luta contra o terrorismo mundial neste momento, são os mesmos que o financiaram no passado, começando pelos inglêses(que também inventaram os primeiros campos de concentração na Africa do Sul) que financiavam piratas, até aos Estados Unidos da América do Norte Sem Contar Com o Canadá(sim porque existem muitos mais paises que são estados unidos na américa, entre eles o Brasil e o Canadá) que financiavam os Talibãs e o sr. Bin Laden na luta contra a União Soviética. A União Soviética, que por ter que gastar cada vêz mais dinheiro no Afeganistão, teve que cortar no financiamento do Moviento Separatista do Algarve que era comandado por Paulo China(aquele gajo que está sempre atráz do Figo a fazer não sei o quê(à esquerda na foto)) que tinha por objéctivo voltar à independência dos Algarves e assim apoderar-se do monopólio da venda de amêndoas. Depois do financiamento ter sido cortado e o projecto ter ido por água abaixo, a água que o levou foi toda para o sub-solo. Sabendo que no sub-solo exietem vários canais que levam a àgua de um lado para o outro, e como à data ainda não existia a liberalização dos meios de comunicação social, só existiam a RTP1 e RTP2, essa água foi evidentemente canalizada para a estação retransmissora de Mirandela. Desde o incidente que ocorreu quando a estrela do grupo foclorico representante de Trás-os-Montes se transferiu a custo zero para um grande grupo foclorico algravio, as relações estão muito tensas entre as duas poderoras regiões portuguêsas, e se algum transmontano sabe desta história...vai-se rir...da estupidez aqui entranhada.Tox

Complemento ao post anterior...e ao próximo

Como fritar batatas.
Primeiro é preciso ter uma frigideira, não muito grande de preferência, depois mete-se por volta de 4Dl de óleo, ou outra medida, conforme o tamanho da frigideira. O segundo passo é ligar o fogão, liga-se e mete-se a frigideira já com o óleo, ao lume. Um dos grandes mistérios da Humanidade é saber quando é que óleo está no ponto. Eu não sei a resposta a isso mas posso dizer como faço. Deixo aquecer uns minutos, depois jogo lá para dentro da frigideira a chamada "batata piloto", normalmente ainda está frio, se for assim joga-se a segunda "batata piloto" e ai já deve estar no ponto. Se a primeira "batata piloto" vier a confirmar que o óleo está quente demais, nõ será facil porque vai ter que deixar arrefecer e fazer o processo todo denovo. Já com as batatas todas dentro da frigideira e a fritar, prepare o recepiente tipo rede que as vai albregar, quando tiverem ao gosto de leitor, tire-as ( não com as mãos por favor, eu já tentei e sei que dói ) e meta-as a secar no recepiente, deite a quantidade de sal desejada e depois meta-as no prato e aprecie. Como sujestão, coma-as acompanhadas por um belo molho de alho que é para o leitor ter asía no estomago durante duas semanas.Tox

Suspense

Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã. Posto isto, decidi ir fazer batatas fritas que são a coisa que mais adoro neste mundo.
O leitor a esta altura deve-se estar a perguntar: - “E meteres outro dedo na maquina de cortar fiambre? Não?” ; mas como isso não tem nada haver eu não respondo e aproveito para fazer mais uma pergunta: - “E para quê a trabalheira toda de ir fazer batatas?”. Eu respondo, mas não hoje.Tox

Ensino Racista?

Bom dia.

Tenho vindo a constatar que um dos principais temas da antiguidade e da actualidade, já agora, é o Racismo. Ser racista não é ser anti-preto, acho eu. Ser racista depende do ponto de vista de cada um, e como um branco pode ser anti-preto, um preto pode ser anti-branco (diz quem sabe que a raça negra é 30x mais racista que a raça branca, mas adiante... ). Não esqueçamos também os amarelos, que neste caso podem ser anti... Bom, anti qualquer coisa.

Aquilo a que tenho assistido nos últimos tempos, levam-me a concluir uma coisa: ... Aliás 2 coisas: O país é governado em prol de homossexuais, prostitutas, transexuais e... raças. (afinal são mais do que uma coisa).

Ora vejamos, eu, que aparentemente não tenho nenhum problema do género e sigo o meu percurso e a orientação sexual que me diz respeito, bato com os cornos na parede e decido escrever um livro acerca da minha vida sexual. Apareço na TV? NÃO. Tão e por que carga de água é que um Homossexual (um paneleiro, pronto...) que lance um livro acerca da vida sexual aparece nos noticiários dos 4 canais generalistas portugueses, num talk show da tarde e no Herman ao domingo? Levar nas nalgas é fixe? Tão levem vocês pá.

Mais. Vi certo dia, uma PUTA, que não tem outro nome, no Herman a fazer propaganda do seu livro, que falava acerca do seu vício em sexo. Isto ainda nem eram 23.00h. Incentivo à Infância? Mudei de canal, estava a dar a Quinta das Celebridades. Um paneleiro, um actor porno, meia dúzia de cabras (leia-se Modelos/Apresentadoras de TV) e uma histérica fazem as delícias dos... mais novos. Incentivo à infância?

O que me consola no meio disto tudo é o facto de na escola já se terem apercebido de tais factos, e é comum, nos dias de hoje descriminar "os mariquinhas" e etc. É da minha lembrança estar na aula de Desenho e termos diálogos tão bonitos como "passa aí o cor de pele". É de louvar esta inocência consciente, digo eu. Ou mesmo "Esqueceste-te de fazer o Rei Mago preto! MARIQUINHAS!". Hoje penso: Será que na África, algures numa escola perfurada por mísseis, alguém dirá "passa aí o cor de pele" e ser convidado a receber um lápis preto? Será que numa escola de paneleiros eles dirão... "O último a chegar á parede é um heterossexual e tem que dar um beijinho à Ana!". (Agora a piada) E será que os amarelos dirão "Fujam, vem aí um tsunami!"?

Para provar que isto não se trata de nenhum post racista, aqui vai uma letra que tenho estado a ouvir enquanto escrevo isto:

Duo Ouro Negro – Vou levar-te comigo

Menina bonita

Com tranças de trigo

Sorrindo à janela

Vem cantar comigo

Os homens fizeram

O acordo final

Acabar com a fome

Acabar com a guerra

Viver em Amor

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO MEU IRMÃO

VOU LEVAR-TE COMIGO!

Olá companheiro

Do fato rasgado

Não estendas a mão

Foge do Passado

Que os homens fizeram

O acordo final

Acabar com a miséria

Acabar com a guerra

Viver em amor

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO MEU IRMÃO

VOU LEVAR-TE COMIGO!

Olá avozinha

Poetas, pastores

Estudantes, ministros

Rameiras, doutores

Os homens fizeram

O acordo final

Acabar com a fome

Acabar com a guerra

Viver em amor

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO

VOU LEVAR-TE COMIGO MEU IRMÃO

VOU LEVAR-TE COMIGO!

Apelo aos comments, pois trabalhar assim não compensa… já que comentam tanta merda, ao menos comentem coisas bonitas :P Não custa isn’t it ? ;)

Obrigado desde já! :)

Sublime.

Comentário

É triste(ou não) mas é pura verdade...esse movimento revolucionário silensioso está a apoderar-se do mundo lentamente e daqui a duas semanas já devem deter 2% da riqueza mundial, o que nos remeterá para... hum... basicamente a mesma situação em que nos encontrávamos.

Quote:
"Mas nós precisamos delas meus amigos, ninguém quer o mundo transformado em "mangueira party", penso eu de que.."

Tenho informações de fonte segura(minha cabeça) de que SinisterRouge queria, de facto, ver o mundo tranformado numa "mangueira party", ou em português, Partido Nacional Renovador.Toxinatra

Transfigurações do Mundo

Pois é caros amigos, hoje assaltou-me a ideia de uma forma de dominação politico-socio-cultural bastante preocupante para os homens em geral, e a humanidade em particular.Desde as Guerras Mundiais o papel da mulher tem se modificado em todos os aspectos da vida: na família, no emprego, no desporto, enfim, em todas as actividades humanas tem a mulher ultimamente ocupado o seu devido lugar, libertando-se da opressão a que foi durante séculos forçada, desde os tempos da Antiguidade Clássica, passando pela Idade Média onde reinava despoticamente a filosofia judaico-cristã de submissão, pelo fascismo não menos medievalesco, e até aos nossos dias.

Contudo, o problema reside no carácter desta emancipação: É que as mulheres não pretendem realmente a aclamada "Igualdade", elas ambicionam é (veja-se o caso de George Bush) o domínio do Mundo!!! A título de exemplo, analisemos a situação da vaga de frio anunciada cerca de dia 22 do corrente mês, pois que estamos com uma temperatura digna de Abril ou Maio, e no entanto, só esta semana foram investidos milhares de Euros em sistemas de aquecimento(aquecedores, aparelhos de ar condicionado, termo-ventiladores, etc). A única explicação plausível é que esta massa de ar frio foi inventada por aquelas senhoras simpáticas da meteorologia, para que esses equipamentos sejam vendidos > equipamentos estes produzidos por fábricas/marcas de administração feminina, constituindo assim um meio de angariar dinheiro para o movimento feminista que pretende ocupar a sociedade ocidental. Nas casas do comum cidadão: "Manel, dá-me 50€ para um aquecedorzito", "Epa…assim já não posso ir ao estádio ver a bola", "Não viste as notícias, a vaga de frio que ai vem???", "Vi.:S ok.. se tem que ser..." e pronto, lá se desviaram 20€ pró bilhete e 30€ para pinga, que vão parar com as mulheres e a sua sociedade secreta. O mesmo se passa com os centros comerciais...por que acham que elas gostam tanto de lá ir?? Dá que pensar...

É verdade caros leitores… Noutra perspectiva: Começando nos enchumaços que metem nos ombros dos casacos e acabando na "graciosidade" com que fumam "Três maços de cigarros / Consecutivamente", elas assimilaram todas as características que distinguiam a condição masculina da feminina. Vestem as nossas calças de ganga, as nossas botas, bebem as nossas bebidas e vêem os nossos filmes do Bud Spencer...e nós não podemos usar nada delas..elas continuam a ser únicas....(bem..há quem possa..). Depois vem a questão do "Ser uma Senhora": elas agridem-nos, parece que não nos dói, mas nós, nem com uma flor.. elas insultam-nos provocam-nos, e nada podemos fazer.. Se ripostamos na mesma moeda, somos uns fracos e sofremos de falta de cavalheirismo aguda.. Mas nós precisamos delas meus amigos, ninguém quer o mundo transformado em "mangueira party", penso eu de que..

É esse o ponto fundamental: elas não precisam de nós...o Demo sob a forma de tecnologia colocou os massajadores faciais, vulgo marido eléctrico, em circulação, que lhes garantem maior prazer, só não lhes dão é flores.. E nós qualquer dia estaremos apenas reduzidos a objectos reprodutores (hum…vendo bem...não sei se seria mau de todo..). Numa perspectiva mais mórbida, colhem-nos o sémen através da estimulação directa da próstata (enfiando-nos um dedo no cú ate ejacularmos), e depois dessa humilhação seremos obrigados a ouvir "Vocês homens são tãaao primitivos" e com sorte não nos castram, infligem-nos uma morte pouco dolorosa e empalham-nos para exporem na Galeria de Selecção de Pais num dos muitos Bancos de Esperma.

A situação é crítica: já lá vai o tempo em que se podia assistir tranquilamente à bola, beber umas minis, e ir no dia seguinte às Portas de Mértola comentar os temas da actualidade com os amigos. Serão dias tristes, estes que se adivinham.

Satyr

Post Informático

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Esclarecimento quanto ao post anterior

Nem todos os que participam neste mar de merda que é este blog partilham das mesmas ideias quanto às cores superiores e inferiores. Era só para deixar isso bem claro.
Quanto ao Futebol do Burkina Faso, é bem verdade que no CAN 98, organizado pelo mesmo país, houve um espectador muito atento, eu, e que reparei que a muito ruim equipa da casa tinha lá um jogador, que se alfabetizado ou não, num jogo da fase regular de grupos, apanhou uma bola na sua linha de fundo e "despejou-a" para onde tava virado, resultado: sem a bola chegar a bater no chão, saíu pela linha de fundo oposta, 100 metros a bombar...beeeeesta. Esse jogador era o numero 3, o qual não consegui descobrir o nome nas minhas habituais pesquisas.Tox

Divagações ..

Hoje não estou com pachorra para escrever nada. Nunca estou... Mas hoje especialmente não.

O paneleiro leitor também não… adiante. A questão agora é mesmo, como é que vos vou entreter ? Já Sei!

…

....

..

(lavar as mãos)

Pronto, continuando... hoje tive na escola, e fiquei completamente perplexo com uns ténis que vi... não pelos ténis, mas mais pelo facto de ao serem brilhantes e a rapariga envergar inocente mini saia, tudo aquilo me proporcionou uma panorâmica porreira sobre algo, que falarei mais tarde. Quem não conhece, a famosa "pita boa da tatoo nas costas, com umas pernas gordas" do Liceu? Eu! mas posso dizer que após tanto tarado (como eu não sou) a olhar-lhe, há por aí muita gente que a conhece melhor que os próprios pais.

Agora que falo em tatuagens não posso deixar de falar no tatuado mais sortudo do mundo, Tommy Lee. Para muitos este nome apenas lhe trará à memória alguma doença que viram na Nova Gente. Mas para quem passou a sua Idade da Gaveta a contrabandear Disquetes com meia dúzia de fotos da Pamela Anderson, sabe bem a quem me refiro. Sim. É o filho-da-mulher-socialmente-desfavorecida do gajo que aparecia entrelaçado a ela, nas fotos que nós tão satisfeitos traficávamos.

Não posso deixar passar em claro a oportunidade de falar em Futebol no Burkina Faso, ainda a propósito de gajos com doenças, e no progresso que este tem feito nos últimos tempos. Antigamente qualquer Analfabeto ia para jogador de futebol .. Coisas de Europeu. Em África, neste país do Décimo Quarto Mundo todos os jogadores precisam de ser letrados para jogar à bola. É evidente que vos estou a enganar, uma vez que naquele país ainda não inventaram um Alfabeto e portanto continuam a comunicar-se através de gestos.

Até parece que os estou a ver… "Nomanoma IE!" (em Português "passa a bola, caralho!") ou mesmo… "DESPRETINE!" (Desmarca-te!). Foda-se, já estou a falar dos Paneleiros que nos atormentaram no último ano que felizmente já passou. Falo pois, do Paulo Portas e do José Castelo Branco... [Aqui a piada estava em falar de 4 tipos de paneleiros, O-Zone, JCB, Paulo Portas e o próprio Leitor, em apenas uma deixa].

A taxa de jovens fumando canhões nos últimos anos.. Eu não me admiro. E tenho uma explicação plausível para tal… No dia 8 de Maio de 1624 a Holanda tentou invadir Salvador, no Brasil, com mais de 3300 homens, e 1000 Canhões. Ora calculando que 2005-1624 há-de dar um resultado, é evidente que é uma forma de combatermos os Holandeses, os gajos da t-shirt Laranja, e ajudar assim os nossos amigos brasileiros, que tanto têm contribuído para o nosso bem estar aqui em Portugal, exportando para cá bandas como Canta Bahia, ou mesmo o inigualável Roberto Leal (o gajo que ainda não descobriu se é português ou brasileiro)

Falando em música ruim os nossos amigos serralheiros acabam de bater com os cornos na parede mais uma vez, e gravaram o seu 2º álbum de originais (cada vez que um gajo dá com os cornos na parede, grita de uma forma diferente). Se eu tivesse uma cabeça tão grande quanto a do Baterista, também teria inspiração para tantas letras (Nota explicativa da piada: Como já disse anteriormente os gajos vão contra a parede e gritam, o que forma musica, ora ele com uma cabeça daquelas, imagine-se a quantidade de letras que ainda sairão de lá...)

Falar de música e canhões sem falar de Festivais de Verão, é o mesmo que falarmos da Lei dos caracteres adquiridos e não chamar à baila Lamarck.
Metrópoles de ganza, sexo fácil, gajos com penteados aerodinâmicos, sacos de campismo, 3 dias sem verem água naquela cara e acompanhando este cenário, uma qualquer banda a pôr música de fundo a este agradável espectáculo. O inevitável acontece. A estações de TV (Serviço Público) vão entrevistar os moradores das localidades onde se passam estes arraiais de decadência juvenil que respondem sempre com os dentes que lhes restam em riste, a esboçar um sorriso “Eles falam sempre muito bem connosco”, “Não me importo porque até um me lavou o carro veja lá” ou mesmo “A minha mulher até já fez uns bolinhos para uns rapazinhos com os cabelos pelo rabo!”. Eu não sei se vocês já se aperceberam, mas… ELES ESTÃO BEBÂDOS! OS QUE NÃO ESTÃO BEBÂDOS ESTÃO GANZADOS, É POR ISSO QUE FALAM BEM COM VOCÊS! E MAIS, O SENHOR QUE LHE LAVOU O CARRO ENGANOU-SE PORQUE VIU MAL A MATRICULA! SABE PORQUÊ? PORQUE TINHA A CABEÇA CHEIA DE DROGA, NÃO É POR SER SIMPATICO. E DIGO-LHE MAIS, ESSES GAJOS DO CABELO COMPRIDO PELO CU EM FORMA DE CHICOTE TÊM COLÓNIAS DE PIOLHOS LÁ CRAVADOS PÁ. VOCÊ LEVOU FOI 3 DIAS A LIDAR COM A MAIOR ESCUMALHA QUE POR AÍ ANDA PÁ. (Na próxima prometo que falo nos entroxos que param lá por aquele Liceu, que têm as características ideais para participarem num festival de Verão)

Abordados que não estão, todos os temas da actualidade, e em jeito de remate, apenas quero contestar a minha indignação no que se refere à aprovação do orçamento das Pescas na localidade do Senegal. É um escândalo aprovar um orçamento tão elevado para um país que nem tem costa… Ah perdão! E o camarão do Senegal? Eu referia-me mesmo era à Costa do Marfim. Se o Pinto da Costa e o Mário Soares sabem da existência deste país, eu imagino o que vai ser... (A minha teoria de que a Maria Barroso anda a derreter pretos da sua associação de caridade para dar o Marfim de prenda de 75 anos de casado ao seu Marido fica para outra).

É melhor mantermos o silêncio. Despeço-me.

Sublime.