Por um Portugal melhor!

Hoje estava a ler as noticias e parece que o governador Schwarzennegger decretou o estado de emergência no sul da califórnia.
Já lá vai o tempo em que era supresa o Schwarzennegger ser governador, e por isso mesmo não é disso que venho falar, o que me ocorreu foi o seguinte:
"E se cá em Portugal fizessemos o mesmo? Pôr celebridades a mandar é que é."
Não pude deixar de imaginar o nosso governo em tal situação.

Sinister Rouge, O Visionário!

Orgulhoso de ser Europeu

Numa altura em que em Portugal se celebra a abertura ao público do novo santuário de fátima [aquele que inicialmente custaria 40milhões de euros, mas que no fim, à mercê da sobrefacturação que permite aos clérigos e aos construtores desviar somas fabulosas à custa da carteira dos fiéis, custou 80milhões de Euros - o dobro. Isto permite adicionar um novo vector ao quadrado do diabo da Dra Morgado - para além dos partidos, dos autarcas, dos clubes e dos construtores, deve-se referir também a(s) igreja(s)], soube eu desta resolução aprovada pelo conselho da europa que todos devem conhecer

http://www.assembly.coe.int/Main.asp?link=/Documents/AdoptedText/ta07/ERES1580.htm

É cada vez mais importante separar o que é a ciência e o que é a religião, agora que a igreja, entendendo que não pode vencer a ciência, tenta miná-la a partir do seu interior, distorcendo-a e utilizando o não-conhecimento dos mais desfavorecidos a seu favor (como já demonstrei num psot anterior).

Se Portugal não toma iniciativas neste sentido, ainda bem que estamos na Europa.

PS Nota positiva para aordem dos médicos, que apesar de permitir uma abusiva promiscuidade entre o sector público e o privado e tentar restringir o acesso à profissao - desvalorizando a necessidade de médicos que se fazem sentir em todo o país - de modo a proteger as rendas e o sentimento de impunidade dos que já exercem, parece que vai exercer o seu poder disciplinar e punir, ao menos, este médico.

Satyr, o admirado

Indignação...

Se com o alastrar do conhecimento científico através dos múltiplos meios de informaçao disponíveis a Europa se conseguiu, progressivamente, libertar das influencias nefastas da igreja, nao o será assim noutros continentes.

Assim, podemos observar coisas que acontecem todos os dias por esse mundo fora e que nos deixam preplexos, como este caso em Moçambique.

Basta analisar um pouco para desvelar que esse clérigo imundo vem dizer essas coisas para que a populaçao não use preservativos, isto por que a igreja defende ainda, abertamente (em África) que os preservativos nAo funcionam como meio de impedir a sida de contagiar; agora, suponho eu, como as pessoas já começam a ver que isso é mentira, vêm dizer que são esses mesmos preservativos que já vêm infectados com sida, o que qualquer pessoa que não teve oportunidades de educação ouve como se fosse tão verdade como 2+2=4, e nunca saberão, como o ministro que «o vírus (do Sida) não pode sobreviver fora do corpo humano» (se não estavamos todos lixados por causa dos mosquitos...).

Será legítimo que um bispo venha dizer isso só para que as pessoas não tenham relações antes do casamento ou para não mudarem de parceiro -ou seja, sem pensar nas pessoas, mas sim em perpetuar as tiranias da igreja-, levando assim a que muitas pessoas tenham medo de usar preservativo quando tiverem relaçoes -o que não diminuirá a sua frequencia mas ditará que elas serao tidas sem protecção- contribuindo para que o numero de infectados aumente? Para mim isto é genocidio, que por sua vez é um crime contra a humanidade. E ainda por cima acusa os europeus de infectarem africanos propositadamente...

Se existisse inferno, esperava que ele lá fosse sodomizado por toda a eternidade.

Satyr, o revoltado

Prioridades invertidas

Dava hoje na MCOtv que estavam, em Lisboa, a trabalhar num taxi inteligente, todo xpto, com pc, internet, musica e video para os passageiros no banco de trás.
Agora so falta substituirem os taxistas que passam vermelhos, dao 165km/h na gago coutinho, falam ao telemóvel enquanto chove, enganam quem 67% das pessoas que vêm do aeroporto, etc...

Satyr, o esperançado, parte 2

Yes!!!

Parece que o 50Cent vai sair de cena:)

Agora so falta a Britney, o Eminem, a Beyonce, o Timberlake, o JayZ, a Aguilera, as Simpson, os Linkin Park, o Manson, o Akon, a Rihanna, os Black-Eyed Peas, os Maroon5, a Furt......fogo, tantos ainda:(

Satyr, o esperançado

Preliminares diplomáticos

No passado sábado o governo Português recusou receber oficialmente Dalai Lama, já que o governo de Pequim tem mantido uma estratégia de pressão diplomática sobre os Governos que recebam oficialmente Dalai Lama.

Só quero deixar uma breve nota.

Enfiar a língua no ânus dos Chineses não deve de ser muito higiénico, ainda para mais depois daquela crise da gripe das aves.

Bando de lambe botas...
Se fosse o G.W. Bush até vénias lhe faziam, já que este promove valores muito mais elevados e têm feito uma contribuição muito mais sábia para o mundo.

SinisterRouge, o KamaSutra Politico

Maria Madalena, rainha das tentações

Pois é, está à vista o desfecho do caso Maddie. O que me chateia é que este final é muito semelhante ao final que tem uma piada dos Batanetes: já se sabia como é que acabava. A cortina vai finalmente fechar-se, e os actores podem remover a maquilhagem. Olhem que até o Papa esteve na plateia...
Enquanto tirava do meu carro um autocolante a dizer "Bébé a Bordo" (só por precaução), ouvia, consternado, relatos de sucessivas provas contra a mãe da pobre criança. Pouco depois, já indignado (reparar na passagem de consternado para indignado, houve uma mudança na atitude), começo a pensar cá pra mim "Mas estes gajos da PJ serão parvos? Então um casal que pratica swing é lá capaz de fazer mal a uma criança?" e a resposta chegou pouco depois "É. Mas não foram eles.", e pergunto eu ao meu cérebro, já cansado e fumegante "Então se não foram os swingers, quem foi?".
E foi aí que fiquei a saber tudo. Tudo isto não passa duma cabala espanhola para dar má imagem ao Allgarve, que como se sabe é um local de turismo muito seleccionado por ingleses. O raio dos hermanos foram gajos para pagar umas férias à séria ao casal McCann (diz quem sabe - neste caso o meu cérebro - que foi numa estância para swingers africanos) só pra eles enganarem meio mundo com esta lenga-lenga do rapto e os turistas desviarem a rota prá costa espanhola, deixando o Allgarve a ver navios (bom trocadilho). Tudo está bem explícito, quando os gajos abalam pra Inglaterra justamente no dia em que descobrem que havia sangue da miuda no carro que eles alugaram e que a mãe tinha odôr a cadáver! É mesmo coisa de espanhol...

Sublime, um gajo com coração

Control (the) baton

Diz que anda aí no TuTubo um video de uns agentes da polícia a dar, gratuitamente, porrada nuns jovens junto a uns bares no parque das nações. Como jovem que sou, claro que não gosto nada disso.

Acontece que os vídeos do tipo têm aparecido associados ao «movimento "ACAB"», que está essencialmente ligado a claques de futebol. Como todagente sabe, as claques de futebol sao dos grupos de cidadãos mais respeitadores da lei de que há memória, que o diga quem para nas estações de serviço, quem anda na rua depois dos grandes jogos ancionais ou internacionais, quem tem lojas nas imediaçoes dos estádios, ou quem os revista à entrada dos estádios. Reivindicam que ACAB, o que não é de perto nem de longe verdade.

Se há casos (mais ou menos) pontuais em que a polícia abusa da força, esses polícias deviam ser severamente punidos e ainda despedidos, por que a sua função é servir e proteger, não zurzir e bater. Agora generalizar olhar de lado cada vez que se vê uma farda, é uma atitude completamente irracional, por que é indispensável, em qualquer sociedade moderna, que haja autoridade. Aliás, mesmo nas favelas do Brasil, onde polícia nao entra, há autoridade - se há.

Logicamente que há maus polícias, como há maus médicos, maus professores, maus pais.....mas são fundamentais na manutençao da ordem e na protecçao da integridade física e patrimonial dos cidadãos.

No máximo dos máximos, que os polícias sejam como as mulheres: Can't live with them, can't live without them

Satyr, o responsável

Nem tudo o que é parece

Este título tão pitoresco não engana: está de volta a minha inspiração. E com ela, tal como numa mala de viagem de um marinheiro inglês vêm agarrados alguns autocolantes com os melhores hoteis do mundo, também à minha inspiração vêm coladas algumas das grandes parvoíces que a minha cabeça já espremeu para o teclado.
A minha dissertação vai ser acerca do Verão e do impacto que a ASAE teve para os bolsos das grandes pastelarias algarvias, que faziam da bola de berlim com creme o seu ganha-pão. E já que estamos numa de falar de bolos também irei tentar misturar nesta panóplia de sabores virtuais a problemática dos metrossexuais. A associação à partida é fácil; No verão os Paneleiros dos metrossexuais dão-nos a conhecer o trabalho dum ano inteiro ao dispensarem a bola de berlim com creme e dando prioridade a depilações, tanguinhas, e brincos em "diamante". Mas o que está por detrás disto?
Soube através duma fonte, neste caso as Cavadas no Penedo Gordo que é uma fonte onde eu gosto de ir dar uma voltinha, naquela de encher uns garrafões de água pra por no quintal a ver se as cadelas não me mijam ao pé do fogareiro (dizem que dá resultado) que o responsável pela ASAE não era mais do que um metrossexual sem penugem, sem bigode, sem barriga, e cujo principal hobby era, e passo a citar o senhor que lá estava sentado ao "fsquinho": "correr, pôr brincos e levar nas nalgas". Soube ainda que o dito responsável também se interessava por, e passo a citar outro senhor, que graças a Deus tinha umas bonitas suiças: "ter a depilação feita a horas e a tempos, e de um bom bronzeado dos joelhos pra cima". Nisto, estoira a notícia de que as bolas de berlim com creme, a par das colheres de pau (outro dos grandes erros da ASAE, mas já lá vamos), haviam sido abolidas da praia.
Ora há aqui coisas que não batem certo. Senão vejamos, se o responsável pela ASAE fosse um homem à antiga, com uma boa barriga e um bom bigode, dispensaria a salmonela na bola de berlim com creme? Dispensaria espetar umas puas na lingua quando degustasse uma boa pratada de bacalhau à Zé do Pipo? Pois é... É por causa destes FRUTINHAS que previlegiam o cabedal e que chamam a uma boa bola de berlim com creme uma "bomba calórica" que este ano já não pude encher os cantos da boca de açucar enquanto o creme, qual cavalo de Tróia, se enfia por entre meio dos meus dentes provocando-me aquele misto de sensações "ai que bom" e logo asseguir "deve-me fazer mal".
Que se punam os culpados pela extinção das bolas de berlim com creme! Que se punam quem quer extinguir quem gosta de ultrapassar as barreiras do colestrol! PUNIÇÃO!

Sublime, ainda agora de regresso mas já indignado.

Teoria Dos ET's

Olá! Bem, neste pequeno texto irei expor a minha teoria de que existem extraterrestres em Beja, mais precisamente na Base Aérea nº 11, no seu subsolo. Eu vou expor provas muito fortes, entre elas uma que prova uma grande parte da teoria (a prova "Pitxó"), ou seja, a existência de extraterrestres em Beja, mais precisamente na pequena aldeia das Neves. Isto é caso sério, existe muito perigo em Beja por causa desses Monstros, e aproveito para fazer um apelo às autoridades competentes para investigarem o caso.

Mas deixando a introdução, podia era ir passando a teoria propriamente dita que isto já está a ficar um bocado chato... Formulei esta teoria quando eu ainda frequentava o longínquo 8º ano e o meu interesse despertou-se quando eu reparei num rapaz da minha turma que tinha algo de estranho (para alem das orelhas digamos... grandes... e dos óculos mais fixes que altamente’s), era estrondosamente PARVO! Eu até lhe dizia inconscientemente todos os dias algo do tipo: Olha lá, estás diferente... estás mais parvo... Por ser tão ruim o raio do moço, e, por o seu suposto pai (sim, suposto porque ele é ET, logo não pode ter um pai humano) trabalhar na Base Aérea eu comecei a pensar se não podia haver aqui outro "Roswell"...

Faço aqui um aparte para dizer que o suposto pai do rapaz é o Horácio, o mesmo Horácio de quem eu, o RockEagle, o BuNiNh0, e o Beche fugimos depois de termos sido "agarrados" a andar de tractor clandestinamente... mas, avante! Continuando com a minha teoria... eu investiguei, e descobri que há uns "anitos", ouve em Beja um caso onde foi avistado um OVNI na base aérea, e que nunca tinha sido resolvido, foi então que eu formulei a teoria que dizia que existia no subsolo da base aérea nº 11 em Beja algo muito secreto mantido por um dos países mais poderosos da Península Ibérica, Portugal, onde casos estranhos acontecem todos os dias, tais como as tácticas do Boloni, e muitos dizem que quem está por de traz desses casos são os serviços secretos portugueses (SIS) que são muito poderosos, e que ficaram ainda mais quando uma comissão parlamentar fez com que os nomes de todos os agentes secretos fossem divulgados, deixando de ser secretos... Bem, continuando, o conteúdo secreto seria: uma nave espacial (na altura ainda não estava confirmada) e 3 ET's (revelado pela fonte secreta chamada "Grisa"), segundo essa fonte, 2 ET's já teriam fugido e já estariam disfarçados de humanos, e o outro ainda estava lá no subsolo, onde era objecto de constantes exames rectais. Bem, no final do 9º ano, eu já descobrira que o 1º deles estava lá na base aérea, e outro teria andado comigo à escola no 8º ano, mas ainda faltava 1...

Em pleno 10ª ano, tinha na minha turma uma personagem fora do normal, ou seja, estupidamente estúpido, mas não liguei. Já no meu 11º, um amigo meu despertou-me para a burrice extrema daquela personagem, que não poderia ser medido por um qualquer "Burrómetro" (esse amigo foi o Beche), e eu lembrei-me do ET em falta no quebra-cabeças... Depois pensei: sendo ele um autentico "ZORG" e tendo um nome estranho (Pitxó), não seria ele o elo de ligação com os marcianos da base de Beja?! Cada dia que se passava eu estava cada vez mais convencido que ele era o ET desaparecido, até que veio a confirmação, numa 5ª feira de Ovibeja, fomos com a escola ver a dita Ovibeja, e ele ofereceu-se para levar uma rapariga da minha turma que tinha um qualquer problema no pé e ele aproveitou e convidou-nos para ir também no carro dele, quando chegamos a sua "machine", só tinha 2 lugares, e um compartimento de carga muito raso e grande de comprimento. Subitamente quando estávamos "enlatados" lá no carro do Pitxó, e depois de ter levado muitos pontapés do RockEagle, eu lembrei-me da nave espacial que não estava confirmada... Estávamos dentro da nave que estava disfarçada de carro do PITXÓ! Uma Astra comercial...então foi ai que tudo se juntou.

Resumindo e concluindo, a minha teoria diz que existem 3 ET's em Beja, que estavam em cativeiro no subsolo da Base Aérea nº 11 e que 2 deles já fugiram, 1 deles foi da minha turma no 8º ano, e outro é neste momento da minha turma e chama-se Pitxó, e tem a sua nave espacial disfarçada de Open Astra comercial dessa grande empresa a nível internacional chamada Estores Valente, e um deles ainda está sendo alvo de dolorosos exames rectais. Eu concluí que o objectivo dos ET's é simplesmente conquistar o mundo através da sua extrema burrice, degradando a nossa mente com "petas" e discursos de inteligência de cavalo...

Obrigado pela vossa atenção.

P.S.: se tivessem na turma um gajo como o Pitxó também iriam dizem que os ET's existem!!

(escrito algures no meu longínquo 11º ano de escolaridade.)